|
Истории, байки
| |
| ВитГо | Дата: Суббота, 16.02.2013, 08:11 | Сообщение # 16 |
 Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 2422
Статус: Offline
| История про кота.
Дело было в начале 90-х. Мы всей семьей смотрели телевизор в комнате. И вот, заходит в комнату кот, довольный до безобразия, и облизывается. Ясно,что-то перепало. А в кухне-то никого! Что-то нашел, гад.
И тут мысль в голове: КОЛБАСА!!! Мы с мужем рванули на кухню. Точно! Колбасу! Целый батон! Купленную на все талоны! Забыли убрать в холодильник.
Кот погрыз ее как следует. Наелся до того, что сам оторвался от нее. Наелся вдоволь, собака.
Муж, мужчина строгий, схватил это животное за шиворот и вдруг рассмеялся.
Кот висит, всем своим видом выражая раскаяние и страх перед наказанием: уши прижал, усы опустил,хвост поджал. Картина маслом: "виноват, простите, не удержался, готов ответить за свои деяния" А муж ржет как конь. А колбасы почти не осталось. Четакое?
Оказалось, эта скотина висит и мурлычет. Понимает, что сейчас получит, но пока это не произошло, ну до чего жизнь прекрасна, хоть и ненадолго!
Кота наказывать не стали. Посмеялись, решили, что сами виноваты. Колбасе место в холодильнике.
Виталий (аka ВитГо)
|
| |
| |
| ВитГо | Дата: Воскресенье, 24.02.2013, 22:35 | Сообщение # 17 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 2422
Статус: Offline
| первоисточник, очень интересные истории ! http://storyofgrubas.livejournal.com/
Виталий (аka ВитГо)
|
| |
| |
| ВитГо | Дата: Воскресенье, 17.03.2013, 08:48 | Сообщение # 18 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 2422
Статус: Offline
| Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев.
В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Ну уж хрен! Это МЫ вас, бл#, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15.
Виталий (аka ВитГо)
|
| |
| |
| uwrtey | Дата: Воскресенье, 17.03.2013, 09:14 | Сообщение # 19 |
 Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 3270
Статус: Offline
| аха ха 
не успеваю за своими мыслями......
|
| |
| |
| ВитГо | Дата: Среда, 03.04.2013, 07:24 | Сообщение # 20 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 2422
Статус: Offline
| В каждом интересном и важном деле есть пять-семь обязательных стадий: начальная ценная идея, шумиха, неразбериха, прозрение,
поиски виновных, наказание невиновных и награждение непричастных.
Виталий (аka ВитГо)
|
| |
| |
| ВитГо | Дата: Пятница, 05.04.2013, 03:44 | Сообщение # 21 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 2422
Статус: Offline
| честный перепост с казуса
разговор шел о экстрасенсах:
Да, я с этим даже столкнулся в реале.
Лет шесть назад мой шеф посещал местное светило от новой медицины. Клиника дорогая, вся напичкана новейшей медицинской техникой. На каждом шагу реклама этой клиники. Называть ее не стану - не в этом суть. В общем, у шефа к его 60 годам накопился хороший список серьезных проблем со здоровьем. Это вполне естественно, учитывая его образ жизни.
Так вот, тот знаменитый доктор здорово ему помог. Через полгода посещения процедур шеф стал, как новенький. Конечно, все это было более чем не бесплатно. Но шефу захотелось сделать для доктора еще что-нибудь приятное и полезное. И он решил сделать для него какой-нибудь прибор, для лечения или диагностики, на выбор доктора. Естественно, делать прибор поручил мне.
Обсудили эту тему с доктором, и тот выбрал один из диагностических приборов, который пользовался особой популярностью. Умышленно не называю, какой именно прибор, суть не в этом.
Чтобы сделать такой же, надо было изучить устройство и принцип действия существующего. Оказалось, что ни схемы, ни описания прибора не было. Это вполне естественно, так как оказалось, что делала этот прибор какая-то левая фирма. Правда, была напечатана довольно обширная методика использования этого прибора. Таблицы, графики, расшифровки показаний, список диагнозов.
Пришлось изучать его самому. К моему удивлению, мне позволили влезать внутрь, и делать с прибором все, что я захочу.
При первом же общении с прибором у меня появилось ощущение какого-то обмана. Чтобы рассеять или подтвердить сомнения, я натаскал туда кучу классных приборов - двухлучевой осциллограф, частотомер, генератор. И с каждым днем все больше и больше убеждался, что прибор этот - пустышка, фикция. Ну, не совсем, ведь какие-то показания он все же выдавал. Но дело в том, что эти показания были абсолютно не зависящие от действительного состояния больного. А зависели они от того, под каким углом этот прибор наклонен, с какой силой прижат, ну и еще от положения переключателя на панели. То есть, можно было любому человеку поставить любой диагноз!
Я поделился этими результатами с шефом. Потом, для большей убедительности, показал ему все это в действии. Он был слегка в шоке. Что, шарлатаны? Но ведь ему при помощи этого прибора поставили верный диагноз! А потом еще и вылечили! Как это могло быть? Ничего не оставалось, как обратиться с этими вопросами к доктору.
Доктор спокойно выслушал, и так же спокойно подтвердил, что знает о том, что прибор сам по себе не дает объективного результата. Да, его показания могут быть любыми, в зависимости от действий оператора. Но именно это как раз от него и требуется.
Да, на самом деле диагностику делает не прибор, а доктор. Для этого он должен обладать экстрасенсорными способностями. И пока очередной пациент заходит в кабинет, пока он садится в кресло - этот экстрасенс успевает рассмотреть его насквозь, и определиться с диагнозом. И когда он затем проделывает "диагностику" прибором, то он сам, искусственно, подгоняет его показания под поставленный диагноз. А прибор нужен лишь для того, чтобы придать больше солидности в глазах пациента. Ну, и чтобы избежать глупых вопросов.
Виталий (аka ВитГо)
|
| |
| |
| ВитГо | Дата: Среда, 01.05.2013, 09:45 | Сообщение # 22 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 2422
Статус: Offline
| утянул:
На кассу подходит старичок лет под 70, выкладывает на ленту покупки, в числе которых бутылка водки. Кассирша пробивает товары, доходит до бутылки.
- Пожалуйста, ваш паспорт.
- Зачем?
- Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта.
- Извините, а зачем???
Кассирша в ступоре. Не придумывает ничего лучше, чем выдать:
- Мы не продаем алкогольную и табачную продукцию лицам младше 18 лет.
- По-вашему, мне нет 18?
- ...
- Так зачем вам мой паспорт?
- Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта...
- Но у меня нет с собой паспорта.
- Тогда я не смогу продать вам водку.
- По-вашему, я должен носить с собой паспорт всякий раз, когда иду за хлебом?
- Но вы же покупаете водку, а водку мы продаём только по предъявлению паспорта, это правило нашего магазина.
- Вы требуете паспорт, чтобы убедиться, что не продадите водку ребёнку, но в моём случае это, по-моему, излишне - вам не кажется?
- Мы продаём алкоголь и табак только по предъявлению паспорта...
В таком духе они препираются еще минут пять. Вокруг уже небольшая толпа, одни поддерживают старичка, другие кассира, но старичок, судя по всему, не собирается сдаваться, и все ждут конца спектакля.
Однако дальнейшее стало для всех полной неожиданностью.
- Так значит, вы абсолютно никак не можете продать мне эту бутылку, если у меня нет паспорта? Ни при каких условиях?
- Ни при каких, - отвечает старичку кассирша.
Старичок вздыхает, берет бутылку, рассматривает ее с явным сожалением, и... неожиданно роняет на пол. Бутылка разбивается вдребезги. Кассирша вскакивает:
- Вам придется заплатить за бутылку!
- Но у меня же нет паспорта?
Кассирша с раскрытым ртом плюхается на стул. Немая сцена.
Чем закончилась история, я не видел - подошла жена, и уволокла меня из магазина. Народ смеялся, кассирша вызвала охранников и что-то визжала в телефонную трубку, а старичок стоял у кассы и победно улыбался...
Виталий (аka ВитГо)
|
| |
| |
| uwrtey | Дата: Пятница, 09.01.2015, 02:37 | Сообщение # 23 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 3270
Статус: Offline
| старичок - мудрец Добавлено (09.01.2015, 02:37)
---------------------------------------------
не успеваю за своими мыслями......
|
| |
| |
| uwrtey | Дата: Суббота, 10.01.2015, 23:04 | Сообщение # 24 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 3270
Статус: Offline
| 
не успеваю за своими мыслями......
|
| |
| |
| uwrtey | Дата: Суббота, 10.01.2015, 23:04 | Сообщение # 25 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 3270
Статус: Offline
| 
не успеваю за своими мыслями......
|
| |
| |
| ВитГо | Дата: Воскресенье, 11.01.2015, 13:56 | Сообщение # 26 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 2422
Статус: Offline
| жесть...
Виталий (аka ВитГо)
|
| |
| |
|
