Среда, 28.06.2017, 18:39
Вы вошли как Гость | Группа "Гости"Приветствую Вас Гость | RSS
Главная | Истории, байки - Форум | Мой профиль | Регистрация | Выход | Вход
Обитель RC-инженера
Форма входа
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
Модератор форума: ВитГо 
Форум » Обо всём ! » Юмор, Анекдоты, смешные истории » Истории, байки
Истории, байки
ВитГоДата: Суббота, 15.09.2012, 07:26 | Сообщение # 1
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 2428
Репутация: 19
Статус: Offline
Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать ректоскопию.
Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу.
Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно.
Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха.
С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего.
Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан.
Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице.
Кинулась к врачу-вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку.
Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае.
Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, профессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал:
- Ну-ка поднатужься.
Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно.
Звуковое сопровождение было оглушительным.
Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы.
Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание:
- Спирт! Спирт!
И содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт.
Процедур в тот день больше не было.


Виталий (аka ВитГо)
 
ВитГоДата: Воскресенье, 16.09.2012, 23:33 | Сообщение # 2
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 2428
Репутация: 19
Статус: Offline
Очень известная байка:

ЧЕМ КРУЧЕ ДЖИП ТЕМ ДАЛЬШЕ ИДТИ ЗА ТРАКТОРОМ

Чем круче джип- тем дальше пиз.овать за трактором! (народная мудрость).
Эпиграф.

НАЧАЛО.

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью . Ну, тут уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает:или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взапрвду настоящий джип?"
-Взапрвду- настоящий!
-Не паркетник?(где он слов таких нахватался?).
-Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.и дизель 6200 кбсм и, мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
-Почему не помню, помню-ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили:.А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
-?!
Правый поворотник.Стоп.
-Значит проверить хочешь?
-Очень!
Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать:.Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы"-передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать:испытатель, блин!
-Ладно, поколбасимся немного:.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится — не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:.В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:.красота! Только потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь- надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну :
-Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
— Пап, это так круто! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК! Во дает!
:.ну и все такое:. Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", -подумал я и остановился.
-Давай -перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул:.как взрослый-отметил я.
-Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся :.Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку .Сын — парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать:катим себе на 2 передаче:Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса.ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами:.Сели!-пронеслось в башке.А малыш вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!
-НЕ ГАЗУУУУЙ! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!
Сидим :.Темно:.

ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.

-Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! — Не тут-то было! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал:.Открыл.Вылез. Хорошо сидим! Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ-глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и, до дороги уже метров 700!
— Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ !- объявил я.
— Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек?!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит -носом хлюпает:
-Пап, а пап:. а мы не утонем?
-Я- уже нет! А ты как хочешь:: секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:
-А ка-ак же наш ТААААНК?! ПАП!
-Все, дальше уже не утонет.
-А что теперь делать?!
— -Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой .мм: греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая в догонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит- будем наблюдать за процессом:Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор! Я- экскаватор! Сейчас, все быстренько прокопаем::.Так! Так! И вот так!::.
Ни хера я не экскаватор! -после 20 минутного метания глины подумал я.
И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с):.Захлюпал обратно к маме в Таху -переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать:
Огляделся:.Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой:.ТАНК никто не украдет:.А завтра, хоть с 6 утра:
-Бросать в чистом поле боевого коня?! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов! И делов-то на пол- часа- дернуть немного и все. Главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!
Я так убедительно говорил, что она сдалась:.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить . Пониженная (это ж не ТАНК! О) ), съехали с дороги- вот наша колея.
-Через 20 минут будем дома!- покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда:.глухо. Сидим.Но не сильно вроде.Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
.-Не будем дома !На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина . Но глаза! Я там столько всего прочел о себе! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу : "Трактар НАДА!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю (вот дурак- одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!Проезжаем метров 5 -колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет- сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу-ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку-меня бросать не хотят (какой я все же хххххх!).

СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:.Глянул на часы- гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба- а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе :
-Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!
Жена со смехом:
-А ты свою:.ммм: рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало:.
О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот, чтобы остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала:свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК- умываться, благо вода чистая. В — 10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается:. НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо-Вам куда?
-Да вот рядом совсем-, сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха.
-Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
-Только ты сам, сказала девушка:.Я метнулся за руль.
— У меня там что-то с мостом:.
А это я не расслышал, но понял уже после:На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже:того:Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.
— А что у нас с машинкой ? Почему полный привод не включеатся?
— -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то.
— Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык.
-Прикольно! -казала девушка, Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
-Лучше не надо:Там.мм.там печка не работает! ( я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик".Пробуем:и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке:. О, как стартует с места кукурузер! УХХХ! Даже зимой! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову — сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала .

ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома- в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться:клубиться:
Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
-Ну а теперь самое главное .оно там:.немного дальше застряло.
-?!
-Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
-Ладно, поехали.
-Только не гони быстро там ручей!
-:@.ули нам ручей! Мы- ж на тракторе!
-Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
-Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.
-Куда вперед, там болото или ручей!
-Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом:.Тут же не глубоко.
-Ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.
:Взял. Воды оказалось больше:Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
-Нет тут совсем гавно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед: . Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
-Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я.
-Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:. мгновенно тонет одной ногой по самые:! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже:без ботинка. Наверное я был не прав, но я так ржал у себя в кабине! Или нервы уже подвели — все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка.Я звоню жене и прошу не уезжать т.к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по — уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо — сидим по- порог! Все! Теперь уже точно — ВСЁ! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по — фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели — придумал я фразу для жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста- да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет:.
Тракторист матерится:
— БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек?! Ведь не было его там раньше, точно не было!
Дежавю- подумал я.Развез всех по домам.

ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста — попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать . Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле . Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи.ть!- пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:
-Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
-Здорово! А тебе?
-Это — мой джип.
-А! А это трактор моего сына — хххххх! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи.ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА.
-Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то, что будем делать?
-Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!).
-Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его — хххххх, учил:
Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста .У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:
— Нахер его будить, сами поедем!
— -?!
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:.
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
-Да, Боже! Вырви мне язык! Угораздило вас:.Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже:.-заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по- верху объехал " все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда:.Ну никак! Потом попытка выдернуть мою машину :.снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это-ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол- метра. Ага! Пошла родимая! — заорал папа и повторил фокус:.Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался Причем оторвался подло так -нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано.:.Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:
-А.(немного мата):. Его уже раз варили тут -многозначительно произнес он.
-:@уйня, приедем в мастерскую:. за пузырь снова заварим::-как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину .
-Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый:звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька- жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе:.
А минут через 10 мы увидели, что дядька- жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
-Совесть взыграла или денег просить будет — прокомментировал папа.
Все правда оказалось намного веселее- у него кончилось горючее! И это в 20 метрах от дороги! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться- алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на .й, мы с папой на Тахе -искать новый трактор.НАШЛИ!

ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)

Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг- он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
-Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди!-подумал я, какая там к черту Америка-Европа!
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, -накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
-Дай- ка я попробую ! -сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану! Победа:.мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
-Сила есть — ума не надо ! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.
ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по-уши в говны 2 тонны американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непренужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения-все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли- будто там танки ездили. Да:.покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.
МОЙКА
Поскольку машина была, :.мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
-А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки:просто сбить и все.
-Мы уже закончили:.
-Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
-Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
?!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
::Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и, кашель- подавился кто-то и, открытые рты :Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах- редкость, Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели! Вся мойка дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку : "за язык их никто не тянул" и, "уже уплочено" и, "может позвоним начальству" мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это:. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение.
К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: " дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить


Виталий (аka ВитГо)
 
ВитГоДата: Воскресенье, 16.09.2012, 23:37 | Сообщение # 3
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 2428
Репутация: 19
Статус: Offline
И теперь вторая байка, произошла совсем недавно (2010-2011 год) с одним авиамоделистом..
опубликована была на rcdesign но к сожалению за давностью ссылка потеряна..

но чтобы шедевр не умер в безвестности печатаю здесь!

Оцените накал и стиль изложения - ИМХО 10 баллов !

"...купались маленько..."(с )"Ответный ход" или чем закончилась поездка на Раменскую полосу 17/18.04.2011г. ЧАСТЬ-1
Рейтинг: 5.00. Голосов: 2.


По просьбам Пойменских пилотов рассказываю во всех красках историю поездки на Раменскую пойму в это воскресенье. Для начала лёгкий экскурс в прошлое для полного понимания моих ощущений...

Пролог.

... Неожиданно линия горизонта покачнулась и начала уходить вниз, под нос моей БМДэшки. Корма словно наливалась свинцом и тянула машину куда-то вниз. Накрученный до 300 чистокровных лошадей 6-ти литровый V-образный дизель ревел в полный газ, но скорость всё равно быстро падала, как будто сзади привязали многотонную глыбу. Нос всё больше задирался в небо и машина начала заваливаться на правый бок при этом всё больше уходя куда-то вниз. В наушниках как выстрел раздался крик наводчика из башни "механик тонем!" Машина ещё секунду шла вниз, задрав нос почти вертикально в небо, потом наконец застыла, погрузившись почти по заднюю кромку башни и словно поплавок пошла наверх, заваливаясь на правый бок всё больше, но всё же опуская при этом нос. Буквально через несколько мгновений весь экипаж, перекрывая все мыслимые и немыслимые нормативы по покиданию БМД, был уже на броне. В ту же секунду через приоткрытый кормовой десантный люк в боевое отделение хлынула вода, я только успел крикнуть "люк!!!" всё ещё пытаясь вытянуть машину из ловушки, но дизель уже чихал всё больше теряя тягу от гидроударов и разливая по силовому отделению под огромным давлением десятки литров тосола из пробитых прокладок в обоих головках блока. Кто-то из приданного курсантского экипажа быстро понял, что происходит и сполз с брони вниз боевого отделения, заливаемого ледяной водой и защёлкнув фиксатор десантного люка, спас машину от дальнейшего погружения под лёд.

Я в тот момент ещё не знал, что только начавшиеся зимние РТУ Рязанского воздушно десантного училища "Зима-83" для меня и моей БМД-1 борт 217 уже закончены, а впереди больше десятка неудачных попыток вытащить мой полузатонувший борт из полыньи на 25-ти градусном морозе. Только под вечер, почти через 12 часов с момента ЧП, наш дежурный батальонный тягач в образе тяжёлого Т-54 смог с очередной 3-й или 4-й попытки, отчаянно шлифуя гусянками по обледенелому косогору, выдернуть меня на твёрдую землю.
В это воскресенье я тоже не мог знать, что запланированная 10-минутная поездка на Раменскую полосу по дороге домой с дачи, закончится только на следующий день и обернётся 20-ю часами отчаянной борьбы с раскисшей пойменской грязью.

А теперь собственно о самих "покатушках"

Прошедшие выходные выдались очень позитивными и на обратном пути в Москву я решил заскочить на пойму, чтобы глянуть как дорога и сама полоса. На знакомом повороте в поле, у самой трассы, привычно расположились дельтапланеристы и 2 их легковушки, стоящие на поле, внушали оптимизма касательно дороги до полосы.
Отъехав от трассы по грунтовке метров 20, я на всякий случай включил 4WD т.к. дорога хоть и выглядела прилично, но была ещё сыровата, так что приходилось держаться правее и ехать по траве. Отъехав от трассы метров 150 машина начала чуть заметно «плавать», но ехала очень уверенно, а дальше…дальше это можно назвать любым ненормативным словом по отношению к самому себе. До сих пор не могу себе объяснить почему я не доехав буквально 50 метров до поворота дороги направо в сторону карьеров, решил свернуть на травяную дорогу, которая чётко просматривалась именно как дорога. Мне почему-то показалось, что именно она и является той самой грунтовкой по которой мы всегда ездили на полосу. Жена, уже много раз принимавшая участие в выковыривании наших машин из Тверской грязи по дороге в деревню и очень хорошо знавшая, что такое засаженный по самые некуда внедорожник, в этот раз тоже почему-то промолчала.
Я свернул направо и уже через 20 метров почувствовал, что машина начинает зарываться, хотя поле с виду почти сухое. Дав тапку в пол попробовал проскочить с ходу на небольшую возвышенность справа, но через мгновение понял, что мы приехали, причём приехали по самые не балуйся и вариантов вылезти самостоятельно уже нет.

Нажмите на изображение для увеличения Название: IMG_3194.jpg Просмотров: 89 Размер: 92.1 Кб ID: 493578

Выйдя из машины ещё раз убедился, что я прав и что я лох и что я… далее пару минут самокритики всеми известными мне на тот момент выражениями.
Я засадился по самые ступицы, влетев "как кур во щи" в жидкую пойменскую кашу и как внедорожный пионер сидел на ровном месте, в чистом поле в 200 метрах от трассы воскресным вечером, когда у всех проезжающих мимо водителей единственная толковая мысль в голове это быстрее доехать до дома и растянуться у телевизора в мягком кресле. Всё, что я подумал про себя тут же сказав вслух, было наверно очень красноречиво и как мне казалось в полном объёме, но супруга, выслушав мою тираду про лоха педального в моём лице и подождав пока я выговорюсь, добавила ещё тройку крепких фраз, которые я в торопях забыл сказать про себя до этого, тем самым красиво закончив моё резюме на данный момент времени. На часах было около 17 часов вечера 17-го апреля…
Эти две цифры уже поздней ночью, когда я пытался заснуть в машине, перекинули меня намного лет назад к моему утонувшему зимой 83-го борту 217 с рассказа о котором я и начал этот отчёт.

Однако нужно было как-то выбираться, поначалу ситуация не показалась аховой и я отправился на трассу в надежде выловить из потока легковушек какой-нибудь внедорожник или грузовик типа «Шишиги». Грузовиков не было в принципе, а вот Нива минут через 10 моего дежурства остановилась. Быстро объяснил молодому парню за рулём свою ситуацию и он согласился помочь. Через 5 мин он уже стоял на травке сзади меня, два моих дежурных троса висели на крюках наших машин и Нива стартанула назад. Я тоже шевелил всеми 4-мя колёсами на понижайке с межосевым блоком, но Паджеро даже не дёрнулся с места. Нива же уже через 5 секунд начала зарываться в грязь. Чтобы не рисковать решили перегнать Ниву на более ровную площадку чуть сзади и справа от меня. Вылезала туда Нива из своей колеи уже с трудом. Вторая попытка дёрнуть меня с другого места закончилась моментальным засаживанием Нивы по самые ступицы и на Пойме появился второй терпящий бедствие экипаж.
Благо Нива гораздо легче Паджеры и зарылась ближе к грунтовке, но на душе от этого легче не стало. Искать очередную машину такого же класса смысла уже не было и я обратился за помощью…к дельтапланеристам, которые уже потихоньку сворачивались. Ребята без разговоров, в 6-ть человечьих сил, навалились на Ниву и вытолкали её на дорогу с первого раза за что им огромное спасибо. Владелец Нивы со своей подругой поспешили ретироваться с места событий и даже не взяли денег за свои, как им наверно показалось приключения, но настоящие приключения были только впереди, по крайней мере для нашего экипажа.
Время неумолимо бежало к вечеру и ситуация всё более переходила в разряд бедствия. Мы с женой решили разделиться: она поймала попутку и поехала на бетонку в надежде поймать уже какой-нибудь грузовик, а я остался на Раменской дороге в надежде тоже остановить кого-нибудь повнедорожестей. Буквально через 5 мин. после отъезда жены, со стороны бетонки, показался 469-й Козлик в боевой раскраске хаки. Он остановился и тоже сразу согласился помочь, но правда по дороге до моей «лёжки» я дослушал от водителя то, чего ранее не услышал даже от жены
Водитель УАЗа был более подготовлен к бездорожью, чем Нива, в машине были и трос и хорошая лопата, да и сам он был экипирован соответственно обстановке. Немного покопав под моей машиной мы сцепились тросами и УАЗ дал по газам всеми своими 4-мя колёсами. К слову сказать резина на нём была далеко не внедорожная, но боевой дух был крепкий, поэтому мы были почти уверены в своей победе над поймой, но мы жестоко ошибались, Пойма свои жертвы просто так не отдаёт…
В первые же 10 сек., сдвинув меня буквально на полметра с места, УАЗ зарылся сразу и по самые мосты в 5 метрах от меня, зарылся наглухо, капитально и как потом выяснилось тоже очень надолго. Отцепленный от меня трос уже ничего не решал, УАЗ сидел так же, как и мой Паджеро «по самые некуда» и вытащить его без посторонней помощи уже не было ни малейшего шанса.

Нажмите на изображение для увеличения Название: IMG_3196.jpg Просмотров: 72 Размер: 81.9 Кб ID: 493579

Ситуация стала намного позитивней, когда на грунтовку свернул полноприводный ЗИЛ-131 с буровой установкой в кузове, которого нашла жена где-то в районе Петровского. Водитель деловито подъехал к нашей внедорожно-зарытой тусовке и постарался оценить ситуацию с высоты подножки своего видавшего виды ЗИЛа. «Нивапрос, ща вытащим» было его резюме и мы с водилой УАЗа даже не успели сказать «мяу, в смысле подожди малость, ЖИЖА!», как водила дал газу и буровая сползла в поле. Это было роковой ошибкой, буквально через 5 метров задняя спарка колёс начала предательски подшлифовывать пойменскую травку и через секунду левая задняя сторона ЗИЛа провалилась в жижу. Водитель ещё пытался куда-нибудь вырулить, но « уже поздняк метаться, приплыли». Через минуту, когда уже стало окончательно понятно, что нас стало трое, водитель вылез из кабины и тоже понял, что «кина не будет, электричество кончилось»(с). Только тут мы увидели, что на переднем бампере ЗИЛа стоит здоровая лебёдка с длиннющим тросом, «вот мы ИДИОТЫ!» сорвалось у меня с языка. Оставалась последняя надежда хоть кого-то из нас выдернуть из плена до темноты лебёдкой и мы начали эпопею по раскручиванию троса.
Это была отдельная тема ЛЕБЁДКА. Мало того, что ЗИЛ был 1991г. Выпуска, он был ещё и армейским, выкупленный у вояк совсем недавно, т.е. почти 20 лет его в хвост и гриву «служили». Когда закисшие в кабине рычаги приводов трансмиссии, при помощи монтажки, наконец ожили, лебёдка начала распускаться. КОМ при этом раздавала душераздирающие хрусты и периодически отрубалась с диким скрежетом. Ценой титанических усилий промасленный трос был размотан на первые витки, но тут случилось неожиданное: лебёдка дала реверс и пока мы орали водителю, что трос опять наматывается, крюк троса вместе с заделкой протянуло через первую направляющую лебёдки и она заклинила почти намертво, выдернуть заделку обратно было нереально.
Вспомнив недостающую часть лексикона мы тупо смотрели на заклинившую лебёдку и у меня в голове впервые появились мысли, как лучше заночевать в салоне Паджеры.
Эти же мысли возникли и у жены, которая тоже принимала участие во всех процессах и понимала, что это всё теперь уже надолго, выдернуть 7-ми тонный ЗИЛ это уже взрослая задача, которая не имела решения на ночь глядя.
Проклиная тот день «когда я сел за баранку этого пылесоса»(с) я пытался хоть как-то освободить крюк лебёдки и в один прекрасный момент он чуть подался назад, под направляющую, это был шанс. Далее минут 15 я уже весь в грязи при помощи монтировки и чьей-то матери чудом пропихнул крюк через направляющую лебёдки и трос свесился снизу, у нас появилась очередная надежда.
Очередные пол-часа мы уже вымазанные, как свиньи пытались тащить постоянно вырубающейся лебёдкой сначала УАЗ, а потом и Паджеро. Однако Пойма была неприступна: обе машины, как плугом вспахивали грязь, всё больше нагребая её под днище. При этом шанс выравться из грязевого плена по прежнему оставался нулевым. Когда оба жипа подтянули к самому носа ЗИЛа уже стемнело и шансов воевать за свободу больше не оставалось.

Нажмите на изображение для увеличения Название: 142991179.jpg Просмотров: 109 Размер: 177.2 Кб ID: 493573

Водитель УАЗа в сумерках позвонил сыну в Жуковский и он уже в темноте приехал за ним. Мне же, огромными усилиями, удалось уговорить за это время жену, чтобы она тоже ехала домой в Москву, а не оставалась со мной. В итоге УАЗ было решено бросить на моё попечительство, а водила ЗИЛа достал одеялко и завалился спать в кабине. Я же, отправив всех кого можно в Жуковский, оставался в своей машине на ночёвку т.к. утро вечера мудренее и с рассветом обязательно что-нибудь толковое придёт в голову. Телефон у меня к тому времени почти сел, поэтому на связь с женой выходил каждые пол-часа на пару минут, пока она не добралась до дома уже около 12 ночи. При последней созвонке было решено, что утром приедет дочка и у меня, по крайней мере, будут колёса для поиска теперь уже однозначно тяжёлой техники, да и заряженный телефон из дома тоже пригодится.
На Пойму опустилась ночь и встала яркая луна, освещавшая непреднамеренную ночёвку трёх машин в чистом поле, в 200 метрах от трассы, по которой весело проезжали спешащие домой вереницы машин. Я устраивался в разложенном салоне и пытался хоть немного поспать, часам к 2-м ночи я наконец отрубился, нужно было хоть немного отдохнуть перед следующим этапом спасательных работ в понедельник утром.
Лёгкий ветерок дул поперёк направления полосы и в данной ситуации это было очень кстати, можно было спать с работающим движком и печкой без риска надышаться ночью выхлопными газами.
За ночь пришло много разных мыслей, касательно вариантов спасения, но самым реальным представлялся или полноприводный здоровый тягач, типа армейского КРАЗа или Урала или гусеничный трактор. Если тягачи в принципе можно было поискать по округе, включая в/ч в Бронницах, то гусеничная техника реально в зоне досягаемости была только на карьере, туда и было решено первым делом отправиться по утру.
Утро началось ровно в 5-30 сильной пальбой на всей Пойме. Охотники лупили со всех сторон по перелётным водоплавающим, которых было реально много во всех окрестных просторах, но мне было не до охоты. Коли спать уже не получалось, то повалявшись пол-часика под дружную канонаду, пока окончательно не рассвело, ещё раз осмотрел место нашей "лёжки". Все машины сидели очень плотно на пузе или на мостах, под колёсам при этом были жидкие грязевые лужи и самостоятельно выбраться было 100% нереально. Если два почти 2-х тонных внедорожника в общем-то были не совсем безнадёгой и их ещё можно было выдернуть чем-то не очень большим и тяжёлым, то 7-ми тонный ЗИЛ с буровой был очень большой проблемой. Его надо было тянуть тягачём хотя бы тонн в 10 весом, иначе получить ещё одного утопленника было очень актуально.
Ближе к 8-ми утра приехала дочка с термосом горячего кофе, заряженным телефоном и самое главное машиной Первым делом конечно поехали на карьер, благо он рядом и начинает работать с раннего утра. Объяснив мужикам ситуацию я получил первый облом: трактор гонять никто конечно не собирался, а вот 15-ти тонный полноприводный карьерный погрузчик в принципе можно отправить нам на помощь, но один был ещё без номеров, а второй на ремонте...
Видя мой облом ребята обнадёжили, что ремонт не сложный и за пару часов должны всё сделать, но могут и не починить, поэтому, чтобы не терять время, мы с дочкой поехали по всей округе в надежде найти что-то ещё тяжёлое и внедорожное.
Около мясокомбината и чуть дальше к станции мы нашли 3 разных подходящих аппарата, но все они были или сломанными или без права выезда за территорию баз на дороги общего пользования. Прокатавшись так почти 2 часа бестолку мы в начале 11-го вернулись на карьер и с радостью узнали, что погрузчик практически готов к бою и минут через 20 может выехать к нам на помощь. При этом начальник в шутку сказал на дорожку, что если засадится и этот "спасатель", то можно продавать Паджеру т.к. час работы данного аппарата стоит денег, хотя..... есть конечно ещё пару видов тяжёлых карьерных бульдозеров, но про их использование тогда никто всерьёз не говорил, а зря, день "тяжёлой артилерии" только начинался...

Вид и мощь карьерного погрузчика внушала уважение. Огромные катки тоже не вызывали опасения, такие не тонут… скорее всего не тонут…да не могут они утонуть! Через 15 минут мы были на месте. Стандартное дополнение несказанных ранее фраз, по поводу нашего раздолбайства от водителя погрузчика, было уже привычным вступлением перед очередным этапом эвакуацииJ Водитель ЗИЛа с невозмутимым спокойствием переночевавший в поле также невозмутимо уже подцепил «взрослый» армейский трос к своему заднему крюку и ждал, когда погрузчик выйдет на позицию.
Выхода погрузчика «на прямую наводку» с некоторым напряжением ожидал и я. Это самое напряжение появилось чуть раньше, когда проезжая по грунтовке, погрузчик пару раз всё же буксанул всеми своими огромными катками на ещё влажной от утренней росы и небольшого дождичка дороге. Однако ехал он уверенно и также шустро встал поперёк дороги для извлечения ЗИЛа. Решили начать именно с него т.к. он перекрывал своей тушкой кратчайший выезд на дорогу, это было очередной ошибкой.
Трос зацеплен, все заняли свои места: водители в кабинах, я чуть в стороне от троса, так чтобы он в случае чего не рубанул по ногам, «плавали-знаем»(с). Когда погрузчик рванул вперёд я в душе перекрестился и молча наблюдал, как….. огромные катки начали быстро вгрызаться в землю! ЗИЛ дёрнулся на метр, отчаянно шлифуя всеми шестью колёсами, но Пойма его не отпускала, он зарывался на новом месте всё больше и больше. Погрузчик чуть сдал назад, он ещё мог двигаться самостоятельно в своих нарытых всеми колёсами «окопах» и сделал рывок, чтобы выдернуть ЗИЛ с ходу, это был его последний рывок.
Задние колёса, на которых был основной вес могучего дизеля и заднего противовеса, врылись в землю ещё глубже, ещё секунда и огромная корма 15-ти тонной махины легла на землю, окончательно похоронив все надежды на скорое освобождение. В тот момент, когда водитель погрузчика заглушил двигатель, окончательно засев, я сел на землю и обхватил голову руками, что делать дальше я представлял теперь уже очень смутно.
Перед глазами стояли оборванные танковые тросы валяющиеся в снегу, которыми в далёком 83-м пытались выдернуть из полыньи мою БМД две такие же Бэхи на парной сцепке. Тогда было принято решение бросить мою наполовину затопленную машину и продолжить учения. Чтобы как-то поддержать меня ребята сказали, что скоро придёт танк и меня вытащит, однако не сказали, что к тому времени танк уже мчался на помощь утонувшей по верхние люки в другой полынье 16-ти тонной самоходке. Чтобы вытащить её потребовалось почти 5 часов «танцев с бубном» с нырянием в прорубь для зацепа тросов и вбиванием в замороженную землю танковых пальцев через гусянки танка, чтобы тот не шлифовал на месте. Он, несмотря на свою мощь и вес, был не в силах сдвинуть с места СУ-85, которая была в 3 раза его легче, но сидела на 2-х метровой глубине арыка намертво.
Также намертво теперь сидел и 15-ти тонный погрузчик на пойме.

Нажмите на изображение для увеличения Название: IMG_3198.jpg Просмотров: 50 Размер: 90.2 Кб ID: 494020Продолжение следует…

Немного отдышавшись все собрались у закопавшегося погрузчика и стали «держать совет стаи». Вернее мы с водителем ЗИЛа и дочкой только присутствовали, а совет с карьером «держал» по телефону водитель погрузчика. Через пару минут, он с олимпийским спокойствием сообщил, что сейчас к нам на помощь выйдет 13-ти тонный карьерный бульдозер Т-130. Сразу, предвкушая глупые вопросы, он также сообщил, что на крайняк на карьере есть и 25-ти тонный KOMATSU. Эта новость была воспринята с особым пониманием и позволила немного расслабиться.
Расслабуха закончилась сразу, как только бульдозер появился на горизонте в районе старого съезда на Пойму. Стало понятно, что он пойдёт напрямик через поле, вот это самое поле и внушало очередные опасения. Скорости у бульдозера в принципе не могло быть и проползти он мог только за счёт своих широких гусянок. Пока он минут 20 полз по полю я наверно ещё больше поседел. Несколько раз было впечатление, что он тоже сел, ещё с армии я хорошо помнил, как засаживается гусеничная техника. В последний момент она задирает нос и зарывает корму, вот это задирание ковша я и видел раз 5, по мере его приближения к нам. Когда наконец бульдозер дополз до нас лязгая гусянками и разбрасывая по округе комья жидкой грязи не хуже армейской 54-ки, все облегчённо вздохнули. Бульдозерист высказал очередную цитату по поводу нашего кукования таким составом в одном отдельно взятом участке Поймы и собрался в сторону погрузчика. Хотя и «своя рубаха ближе к телу», но помятую о предыдущих неудачах мы договорились начать с «мальков», т.е. с внедорожников.

Нажмите на изображение для увеличения Название: IMG_3207.jpg Просмотров: 85 Размер: 66.0 Кб ID: 494048

Первым делом на твёрдую землю был извлечён УАЗ, на котором даже не заводили мотор т.к. не было ключей и самое главное места куда их вставить на приборке Затем наконец вытащили меня, причём потребовалось буквально 3 метра, чтобы машина пошла сама по вмятым в траву следам тракторных гусениц.

Нажмите на изображение для увеличения Название: IMG_3216.jpg Просмотров: 37 Размер: 99.2 Кб ID: 494049

Следующим «номером Марлезонского балета» был погрузчик. Он вызывал наибольшие опасения своим монументальным сидением на корме, но когда на его ковш был накинут трос по крайней мере уже 2 машины были свободными от плена. Погрузчик поддался не сразу, только со второго рывка бульдозер наконец «взял вес» и выдернул эту махину на другую сторону дороги. К слову сказать, пока к бульдозеру цепляли последнего пленника ЗИЛа, погрузчик снова сел уже через дорогу, но несильно и неглубоко.

http://photo.qip.ru/users/frukt1/vid...95671eb0/view/

После уже ожидаемого безпроблемного выдёргивания ЗИЛа ещё раз выдернули погрузчик и он ходом пошёл к трассе. На часах было начало второго дня понедельника, с момента начала моей «экскурсии» на полосу прошло 20 часов.
Когда всё закончилось я от души поблагодарил всех спасателей, соответственно не только на словах и медленно пополз сопровождать до карьера погрузчик. Руль ходил ходуном от налипшей на колёса грязи и ехать приходилось не быстрее 30км/ч. Бульдозер тем временем тоже был уже на подходе к карьерам. Суточная внедорожная эпопея наконец подходила к концу.
Также медленно и печально я дополз до первой мойки в Бронницах, где местные «бойцы» больше часа пытались придать машине презентабельный вид также не стесняясь в выражениях, потому, что комья грязи всё сыпались и сыпались откуда-то снизу после каждого прохода струи воды по днищу машины.

Нажмите на изображение для увеличения Название: IMG_3215.jpg Просмотров: 45 Размер: 99.1 Кб ID: 494051

Эпилог

В пятом часу вечера понедельника, я наконец зашёл в свою квартиру и выпив 150 сразу отрубился детским здоровым сном до следующего утра. В обрывках сновидений мелькали заснеженные полыньи, танки, БМДэшки, Пойма, бульдозеры, буровые, карьеры, утки и всякая подобная шняга, но смотреть эти сны в тёплой домашней койке было уже верхом блаженства…

Нажмите на изображение для увеличения Название: IMG_3217.jpg Просмотров: 55 Размер: 132.3 Кб ID: 494053

Ещё раз хочу сказать огромное спасибо:

Водителю Нивы
Дельтапланеристам с Поймы
Алексею(УАЗ)
Сергею(ЗИЛ)
Юре(погрузчик)
Водителю бульдозера
Александру (карьеры)
Жене и дочке я всё это сказал уже много раз.

Всем удачи и мягких посадок


Виталий (аka ВитГо)
 
ВитГоДата: Суббота, 22.09.2012, 07:39 | Сообщение # 4
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 2428
Репутация: 19
Статус: Offline
ПЕРВЫЙ ХАКЕР !

Летним июньским вечером 1903 года в лекционном театре Королевского института Лондона физик Джон Амброз Флеминг занимался настройкой таинственного аппарата, нового чуда техники – беспроводной системы связи на больших расстояниях. Изобрёл это чудо техники итальянец Гульельмо Маркони, который этим же вечером, находясь в Корнуолле (300км от Лондона), готовился отправить сообщение азбукой Морзе.

Вдруг аппарат (ещё до начала демонстрации) начал передавать какие-то сообщения. Сначала несколько оскорбительных слов, а потом – дерзкие стишки про Маркони, что он дурит весь мир. Кто и как хакнул это чудо техники? И почему?

Истоки этого начались ещё в 1887 году, когда Генрих Герц доказал существование электромагнитных волн, предсказанных Джеймсом Максвеллом в 1865-м. Разделив конденсатор на два электрода, Герц получил ионизированный воздух в зазоре между ними. Возникла искра. Каким-то чудом другая искра метнулась между электродами в нескольких метрах от первых: электромагнитная волна от первой искры индуцировала ток между второй парой электродов. Это означало, что длинными и короткими всплесками энергии («волнами Герца») можно представить точку и тире азбуки Морзе. Так родился беспроводной телеграф, и Маркони со своей компанией находился в авангарде новой индустрии. Он хвастался в печати, что его устройства позволяют отправлять сообщения на большие расстояния так, что никто, кроме адресата, не в состоянии их получить.

За несколько минут до начала передачи из Корнуолла начал моргать проекционный фонарь театра, с помощью которого показывали слайды. Демонстратор Артур Блок сразу понял, что проектор моргает азбукой Морзе. Повторялось слово “Вздор”, а потом стишок, что-то вроде: “Один человек, итальянец, всех обманул, засранец”. Передача оборвалась за несколько секунд до поступления сигнала из Корнуолла. Сама демонстрация прошла удачно, но все поняли, что беспроводная передача вовсе не так безопасно, как утверждал Маркони. Оказалось, что сообщения можно подслушать!

Маркони никак не отреагировал на оскорбления, но его помощник написал скандальное письмо в “Таймс”. Он назвал случившееся «научным хулиганством» и «поруганием традиций Королевского института», и попросил читателей помочь в поисках виновного.

Долго ждать не пришлось. Через четыре дня была опубликована статья в “Таймс” от “хакера”. Автором оказался Невил Маскелин, 39-летний профессиональный фокусник. Статья объясняла его выходку тем, что необходимо было продемонстрировать публике уязвимость системы. Он ещё в 1900 году успешно отправлял несколько беспроводных сообщений с земли на приёмник, расположенный на воздушном шаре, находящемся на 16-тикилометровой высоте. Но его амбициям пришёл конец, когда ушлый итальяшка зарегистрировал на эту технологию патент. Вот тогда Маскелин и решил отомстить ему.

От новой технологии больше остальных должен был пострадать проводной телеграф. Телеграфные компании владели огромными наземными и морскими кабельными сетями, а также целыми флотилиями с опытными специалистами на борту, которые прокладывали и ремонтировали подводные магистрали. Одним из пострадавших должна была оказаться Восточная телеграфная компания, управлявшая узлом коммуникаций Британской империи в приморской деревушке Порткёрно на западе Корнуолла, откуда кабели бежали в Индонезию, Индию, Африку, Южную Америку и Австралию. После того как Маркони с успехом отправил несколько беспроводных сообщений за океан (это случилось 12 декабря 1901 года), компания попросила Маскелина немного пошпионить.

Фокусник воздвиг 50-метровую радиомачту (её остатки сохранились до сих пор) на утёсах к западу от Порткёрно, дабы проверить, можно ли подслушать, какими сообщениями обмениваются берег и суда с помощью «сверхконфиденциальной» системы Маркони. 7 ноября 1902 года в журнале Electrician Маскелин восторженно сообщил о том, что всё прекрасно слышно. Проблема была не в том, чтобы уловить сигналы, а в том, чтобы разобраться в их огромном потоке.

Установив, что перехват возможен, Маскелин захотел привлечь больше внимания к недочётам технологии и показать публично, что в передачу можно вмешаться. Однажды он с комфортом разместился в близлежащем отцовском мюзик-холле с простым передатчиком и телеграфным ключом. Единственное, чему он тем самым причинил вред, — это самомнению Маркони и Флеминга.

Вот такая вот РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ !

историю я нашел на Лаборатория МК


Виталий (аka ВитГо)
 
bob164Дата: Суббота, 22.09.2012, 10:02 | Сообщение # 5
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 9
Репутация: 0
Статус: Offline
А это на тему печального опыта по изготовлению дымовых шашек, прочитал сдесь: http://rc-aviation.ru/forum/topic?id=5308&p=2
Что бы не говорили - это всё равно ОЧЕНЬ опасно!!!!!
Этим летом "попалось под руку" пол-кило калиевой селитры. Счастью небыло предела!!!!! Т.к. я, человек неадекватный, стал делать сию смесь на кухне. Предусмотрительно убрал с плиты всё лишнее. Чтобы не пачкать посуду, решил сделать в алюминиевой банке из-под газ. воды. В начале грамм селитры и грамм сами знаете чего. Нагрел. Расплавил.Мешал ВСЕ время. Добавил соду. Никапли не вспенилось. Оставил остывать прям в банке. Через час вышел за дом, поставил, зажег. Похоже было на громадную горящую спичечную головку, выделяющую чрезмерно много дыма. Радости было )))))
Пришел домой, взял новую банку, ссыпал по 10 грамм селитры и ... , стал греть и мешать. Как приготовил, добавил соды. Перемешал. Но слишком много смеси осталось на стеклянной палочке, которой я мешал. Решившись немного нагреть смесь, снова включил газ. И тут началось!!!!! В начале легкий дымок, а потом ХАРДКОР!!!!! Это всё торжественно вспыхнуло, хорошенько обдав меня горячим воздухом (повезло еще), и стало красным пламенем гореть на НОВОЙ (купленной 3 дня назад) плите, БРЫЗГАЯСЬ РАСПЛАВЛЕННЫМ АЛЛЮМИНИЕМ от банки. Время для меня как-будто замерло..... Видео последствий есть. Вся кухня в дыму с едким запахом, плита, чайник и кастрюля в брызгах аллюминия, на одной из комфорок ГРОМАДНОЕ ВЫЖЖЕННОЕ ПЯТНО и ЧУДОМ уцелевшие занавески..... После призыва верного друга, и упорной чистки кухни, через 2 часа, к приходу родителей было ПРАКТИЧЕСКИ незаметно остатков творений моего творения
На денек прыти убавилось..... Но это же как авиамоделизм: тебя кто-нибудь затянет или ты сам втянешься и вроде жить без этого не можешь.Поэтому, на следующий день я, соблюдая все мыслимые и немыслимые правила техники безопасности, стоя в старом, найденном на даче халате от ОЗК, и в противогазе со стандартным фильтром, покрыв алюминиевой фольгой всё то, что могло быть в зоне досягаемости шашки, сдвинув в самый угол занавески, и ,предусмотрительно открыв окно, начал готовить. Через полтора часа в моей комнате, на гранитной подставке для чего-то стоял десяток 30 граммовых шашек, изолированных друг от друга фольгой. Сам же я был весь в поту не столько от жары и химзы, сколько от "нервов". Если бы я курил, я бы скурил всю пачку разом, но вместо этого залпом выпил бутылочку холодной минералки. Вроде все. Можно даже лечь и поспать в прохладе. А вот хен столовый там! Дурная голова рукам покоя не дает! Пока никого небыло ни дома ни на пешеходной дорожке, решил проверить одну из шашечек. Думал, что положу счас на подоконник, зажгу, а пока будет разгораться, выкину на пустынный тратуар. Сказано-сделанно: положил на подоконник и зажег. Вот тут и начался цирк!!!!! Эта штуковина полыхая и плюясь расплавленным аллюминием, начала летать по комнате родителей. Улетела в другой конец комнаты. Пока тушил тюль, до меня дошло, что банка, возможно не потухла. Побежал искать. Нашел. побырался взять и выкинуть. Ничего подобного. Дальше рассказывать не буду, скажу только что итог этого всего: испорченный тюль, смачные следы на линолиуме, ожоги второй степени на руках( спасибо учителю биологии и обж, знания всёж пригодились) уже умело перевязанные на скорую руку, и смачный ожог 2 и 3 степеней на передней части ноги , который я тоже успешно перевязал.
Т.к. я учусь в старшей школе, у нас урок в неделю - бассейн. Как же я комплексую перед девченками от этого ожога.
Если все же решитесь делать что-то подобное, задумайтесь: а так ли нужно оно вам?

P.S. Если решите скопипастить на другие сайты, укажите пожалуйста авторство: Юрец (БЮМ).
И не копируйте, пожалуйста, или по возможности МОЮ идею с приготовлением прямо в емкости.
 
ВитГоДата: Суббота, 22.09.2012, 17:43 | Сообщение # 6
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 2428
Репутация: 19
Статус: Offline
да уж.. прирожденный химик однако :-)

Виталий (аka ВитГо)
 
ВитГоДата: Вторник, 02.10.2012, 19:50 | Сообщение # 7
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 2428
Репутация: 19
Статус: Offline
Детские рассказы

я смеялся до слез (под недоуменные взгляды жены)

взято с сайта: Как мы с Вовкой. Смешные истории

Как мы с Вовкой

В ПУТЬ


- Ничего не забыли? - мама напоследок окидывала квартиру взглядом.

Ещё бы. Нас с Вовкой отправляли на два с лишним месяца в деревню к бабке с дедом. Два чемодана на двоих и ещё одна большая сумка с продуктами.

- Не понимаю. Зачем ты каждый год нагружаешь сумки консервами, колбасой и прочими продуктами, - не понимал папа. - Ведь всё равно она всё спрячет в кладовку до “лучших времён”. Когда эти лучшие времена наступят?

- Ну ты знаешь, что она обидится, если мы ничего не привезём. Я же знаю свою маму. Нам не трудно, а ей приятно, - оправдывалась мама.

Меня в деревню отправляли на всё лето уже два раза. Вовка же ехал туда впервые. Ему в этом году исполнилось уже пять лет и родители посчитали, что его тоже можно отправлять на свежий воздух вместе со мной. Доставить, так сказать бабке с дедом истинное, двойное удовольствие.

- Присядем на дорожку.

Мы с Вовкой сели на один чемодан. Папа с мамой на второй. Раздался треск, и чемодан под родителями развалился на две части.

- Ну вот. Плохой знак, - расстроилась мама, поднимаясь с пола и собирая наши вещи.

- Ну это можно даже не гадать, - смеялся папа, сидя на полу. - В этом году их будет двое. Так что я не завидую твоим родителям.

Через несколько минут, вместо чемодана вещи переселились в спортивную сумку, и мы отправились к ожидавшему нас такси.
- Ваших не тошнит в такси? - обратился водитель к папе. - А то вчера вёз с вокзала мамашу с малым, так он мне всё заднее сиденье уделал. Еле отмыл. И чем она его накормила? Похоже было, как будто макароны по-флотски. Вон прям там, где пацан сидит, - водитель указал на моё место.
- Не переживайте. C нашими такого не случится, - заверила водителя мама. И придирчиво осмотрела указанное место.

Я, в общем-то, люблю макароны по-флотски, и мой детский мозг реалистично представил себе тарелку с этим блюдом. Затем воображение перенесло их на сиденье, и в завершении картины желудок сделал своё дело.

- Ну что за черт! - водитель дал по тормозам.

От резкого торможения я уткнулся в переднее сиденье и добавил ещё.

Водитель вышел из машины и открыл дверь с моей стороны. Мама суетилась, доставая платок, что бы вытереть меня и мой завтрак с коврика.

- Я сейчас всё тут вытру, - заверяла мама водителя.

- А говорили, не случится. Вы хоть пакеты что ли с собой возите. Вам тут не самолёт, сервиса минимум, - расстроился таксист.

- Дяденька, не переживайте, - пытался я успокоить таксиста. - Это не макароны по-флотски, это яичница с колбасой.

- Вот спасибо парень. Теперь ты меня успокоил. А то я уж переживать начал, что второй день макароны по-флотски. Спасибо за разнообразное меню.

Коврик общими усилиями отмыли, и мы отправились дальше в сторону вокзала.

- Вот наши места, - папа поставил чемоданы, и мы начали обустраиваться.

Мне всегда нравилось ездить на поезде. Обычно я забираюсь на верхнюю полку и смотрю в окно. Порой я себе представляю, как я мчусь параллельно поезду на велике, перепрыгивая через все препятствия, встречающиеся на пути. Иногда я, конечно, врезаюсь, падаю, но затем продолжаю своё движение за поездом. Как будто меня забыли на вокзале, и я догоняю своих родителей. Но это если светло. Когда темнеет, я вглядываюсь в пейзаж за окном, в мелькающие домики и представляю себе их обитателей. Что они сейчас делают? Может спать собираются, а может телевизор смотрят. А иногда стреляю из воображаемого гранатомёта по не правильным окнам.

Люди выбегают во двор и кричат:

«Пожалуйста! Не стреляй в нас!»

А я им в ответ:

«Время уже позднее. Всем спать надо, а не телевизор смотреть».

А когда заняться совсем нечем, просто разглядываю попутчиков, которые ходят взад-вперёд по проходу вагона с полотенцами и зубными щётками. Вроде только из дома, а в поезде их припирает помыться и почистить зубы.

Ещё я всегда жду момента, когда мы усядемся, поезд тронется и мама достаёт из пакета жареную курицу, яйца, варёную картошку и прочие дорожные припасы. Я специально перед поездом стараюсь много не есть, потому что самая вкусная еда будет в поезде. Я даже как-то попросил дома маму приготовить дорожный набор, но это не оказалось так вкусно, как тут, в вагоне.

Так же неповторимым был чай. В специальном подстаканнике и брикетиком сахара, с нарисованным поездом. Тот сахар был тоже каким-то особенным. Я просил всегда маму брать в дорогу с собой сахар, потому что тот, с нарисованным поездом, я оставлял на потом. Что бы уж дома выпить его чаем.

В этот раз, я так же сразу забрался на верхнюю полку и, перегнувшись, поглядывал, как мама раскладывает дорожную еду.

- Мам. А ты сахар не забыла взять? - на всякий случай интересовался я.

- Не забыла.

- А чай возьмём?

- Обязательно возьмём.

- А в туалет сходим? - не унимался я.

- Нет, - вмешался папа. - Будем все вместе терпеть до деревни.

Я понимал, что папа шутит и развернулся головой к проходу, понаблюдать за остальными пассажирами.

Напротив, на боковых местах расположились дяденьки. Они тоже уже достали свой дорожный набор и приготовились к обеду.

- А вы чай будете брать? - обратился я к ним.

- В смысле? - не понял один из дяденек.

- Ну, если вы чай будете брать, то вы сахар не кладите.

- Почему? - заинтересовался второй.

- Ну, вы его мне отдадите, - пояснил я.

Дяденьки немного опешили от моего заявления.

- Не приставай к людям, - вмешалась мама.

- Мам. Ты много сахара взяла?

- Достаточно. Тебе-то, зачем много?

Я рассказал маме и дяденькам свой план. Всякий раз, когда они заказывают чай, мама им даёт наш сахар, а свой они отдают мне.

Дяденьки засмеялись, восхищаясь моей предприимчивостью, и пообещали обязательно заказать чай, хоть он им в принципе и не нужен. У них, как они сказали, есть с собой и чё покрепче чая. Я же довольный своей находчивостью уже подсчитывал, сколько сахара мне перепадёт в этот раз.

- А жопа не слипнется от такого количества сахара? - поинтересовался папа.

- Бабушка говорит что нет. Скорее её разорвёт, - вспомнил я угрозы бабки.

- Тоже, хочу заметить, не лучший вариант, - заметил папа и уткнулся в газету.

Наконец-то мама пригласила всех обедать, и мы с Вовкой с удовольствием накинулись на еду. Между делом я следил за теми дядечками, что бы они вдруг не забыли про сахар. Пока было всё в порядке, чай они ещё не просили.

После обеда я опять залез на верхнюю полку и предложил маме отправить туда же Вовку. Потому что одному мне там было скучно. На что мама заметила, что Вовка ещё мал и может ненароком оттуда свалиться и к бабушке с дедом приедет не полный комплект приключений. И они по этому поводу сильно расстроятся. Так, в одиночестве я продолжил своё путешествие. Скоро должна была быть остановка, и папа выйдет за пивом и раками. На этой станции всегда продают раков. По перрону вдоль поезда бегают бабульки и предлагают пассажирам свои товары. Пирожки, дорожные обеды, напитки и собственно самих раков. Я знал, что папа возьмёт меня с собой и ждал этой остановки. Папа тоже знал, что я напрошусь. Но это был последний раз, когда меня выпустили на стоянке из поезда.

РАКИ

Поезд остановился, и пассажиры потянулись к выходу. Проводник объявил “Стоянка двадцать минут”. Этого времени было достаточно, что бы купить раков и просто прогуляться.

- Ну что? Пошли, - скомандовал папа, и я соскочил с верхней полки.

На перроне как обычно суетились бабульки со своими корзинками и вёдрами, предлагая то пирожки, то квашеную капусту, но мы искали раков.

- Раков у кого можно купить? - поинтересовался папа у бабулек.

- Так это тебе милок нужно на ту сторону перейти. Там баба Галя стоит с раками. Как раз у Московского поезда.

Папа посмотрел на часы и, сказав “Успеем” взял меня за руку и мы пошли. Мы дошли до конца поезда, и перешли через железнодорожные пути на другую сторону. Там мы, поспрашивав у бабулек, нашли эту бабу Галю.

- Раки есть? - спросил папа.

- Есть, но тут все уже разобрали, - бабка показала пустое ведро. - Но в подсобке на вокзале ещё у меня стоит два ведра.

Папа посмотрел на часы, затем на меня, затем на бабу Галю.

- А далеко?

- Да вот вокзал-то. Две минуты туда и обратно.

“Успеем” сказал папа и, наказав мне никуда с этого места не двигаться, отправился с бабой Галей в помещение вокзала.

Стоять на месте было очень сложной задачей, и я решил, что если я немного и не далеко похожу, и посмотрю, что тут ещё продают, то ничего страшного не случится и как говорит папа “успею”. C такими мыслями я отправился вдоль поезда. Но не прошло и минуты, как проводник из вагона объявил, что поезд отправляется. Народ в спешке стал сбегаться к вагонам.

Не знаю, что тогда на меня подействовало, но у меня, как у собаки Павлова сработал рефлекс. Если говорят, что поезд отправляется, а я не в поезде, то это плохо. Папы ещё не было, а поезд уже вот-вот поедет. Нужно было принимать решение. Увидев мой растерянный взгляд, проводник успел решить за меня.

- Ты что стоишь? Где твои родители?

- Мама с братом в поезде, а папа за раками пошел. Сейчас должен вернуться.

- Ты из какого вагона?

- Я не знаю, - испугался я, ведь я не знал какой у нас вагон, да и папы не было видно.

- Иди сюда быстрее. По ходу разберёмся, - позвал меня проводник.

- А папа?

- Ты давай дуй сюда, а с папой твоим сейчас разберёмся.

Я залез в вагон, а проводник крикнул дяденьке из другого вагона, что если увидят мужчину с раками, то пусть садится в поезд, его сын уже в поезде и просил передать по цепочке до последнего вагона.

- Ну вот. Видишь. А ты переживал. Ничего не случится с твоим папкой, - успокоил он меня. - Сейчас тронемся и пойдём искать твоих родителей с братом.

Проводники действительно передали информацию до последнего вагона, но из-за периодических свистков поезда и шума, информация не то чтобы не дошла. Она дошла, не несколько искаженной. Поезд тронулся. В предпоследнем вагоне уже начал опускать площадку проводник, как вдруг увидел бегущего мужчину от вокзала к поезду. Мужчина, в старых трениках и майке алкоголичке бежал с авоськой, в которой звенели бутылки с пивом.

“Про него, что ли все переживали тут?” подумал проводник и поднял площадку. Поезд уже поехал и начинал набирать обороты.

- Давай тащи свою сраку быстрее сюда, - передавал дошедшую информацию проводник. - Весь состав из-за тебя переполошили. И это. К чему-то просили передать - посcышь уже в поезде.

Проводник закрыл дверь, и мы собрались искать моих родителей с Вовкой.

- Значит, номер вагона ты не знаешь? А места, у вас какие? Купе или плацкарт?

Я знал, что купе это с дверью и дороже. Мы же всегда ездим хоть и без двери, но зато дешевле. Я объяснил проводнику словами мамы, что мы не аристократы и деньги не печатаем, поэтому мы ездим без дверей. Проводник улыбнулся, и мы отправились на поиски.

Мы прошли все вагоны, но нигде, ни мамы, ни папы, ни даже Вовки не было. На обратном пути, на всякий случай, мы уже заглядывали в купе. Никто не признавал ребёнка, да и я не находил ничего общего с моими родителями в этих людях.

- Странно, - почесал затылок проводник. - Ситуация становится мистической. Давай думать логически. Вы на какой станции сели и куда едете?

Честно говоря, я не понимал, что значит “мистическая ситуация”, но логически догадывался, что она хреновая. Я объяснил дяденьке, что едем мы из Москвы, к бабушке с дедушкой, на всё лето. Проводник побледнел, некультурно выразился и со словами “Стой тут, я сейчас”, куда-то отправился. В это раз, я подумал, что лучше всё-таки постоять и не двигаться.

Через несколько минут он вернулся ещё с одним дяденькой. Как оказалось бригадиром поезда. Ситуация оказалась действительно “мистической”, то есть хреновой, но вполне решаемой, как заверил меня бригадир поезда. Просто я сел в поезд, который идёт в Москву. А поезд, идущий к бабушке, стоял на других путях.

В поезд, который идёт к бабушке, по рации передали, что ребёнок по случайности оказался в их поезде и уже договорились, что на ближайшем переезде меня будет ждать милиция, и она доставит меня в целости и сохранности до поезда и родителей. Просили успокоить их и начальника того поезда. Ведь, по сути, отправление поезда задержалось из-за того, что прибежал испуганный мужчина с пакетом раков и сообщил, что его сын пропал. Проводники на всякий случай обошли два раза весь поезд и даже заглядывали в купе с дверями. И для полного порядку вызвали милицию с собакой. Ну, мало ли?

На переезде меня ждал милицейский бобик. Меня ссадили с поезда, вручив мне пакет карамелек для успокоения, хотя я почему-то совершенно не нервничал. Во всей этой суматохе, с самого начала, меня не покидала мысль, что что-то не так. Да и поездка на милицейской машине была за радость.

Когда меня доставили к поезду, мама бросилась, рыдая мне на встречу, а папа смущённо и виновато стоял в сторонке, теребя в руках пакетик с раками. Я так думаю, что папе уже влетело от всех. И от мамы, и от начальника поезда, и скорее всего ещё от милиционеров с собакой.

Наконец-то мы сели. Несмотря на то, что из-за меня всем пришлось ждать отправления, никто на меня не злился. Наоборот, все встречали меня с аплодисментами как первого космонавта вернувшегося на землю. А дяденьки, которые сидели напротив, пообещали, что всю дорогу будут заказывать чай и отдавать мне весь сахар совершенно безвозмездно. Лишь бы я до самого прибытия не слазил со своей полки. Вагон качнулся, и поезд отправился навёрстывать потерянное время на мои поиски. На столе в пакете лежали варёные раки. Несмотря на всю суматоху, папа не выпустил пакета из рук и не потерял, но есть их уже он не хотел.

ПРО КОЛОДЕЦ

Автобус от города довёз нас до райцентра. Дальше нужно было идти до деревни пешком три километра. Папа взвалил на себя один чемодан и сумку с продуктами. Мама взяла спортивную сумку, и мы отправились.

- Твой отец, между прочим, мог бы нас встретить, - возмущался взмокший папа.

- Ты же знаешь, что мотоцикл он берёт у соседа, если может. Сегодня, значит не смог.

Я бы тоже не отказался от мотоцикла и тоже был недоволен тем, что дед “не смог”. Тащиться по такой жаре было, как говорит мама “выше моих сил”. А моих сил было ещё ниже, чем у мамы. Значит, мне должно было быть ещё тяжелее. Я уж не говорю про Вовку. Хотя по его виду казалось, что все наши силы оказались у него. Он безмятежно любовался просторами, которые я уже до него обозревал два лета.

Наконец-то, с небольшими передышками мы добрались до деревни. Остался последний рывок. Осилить метров триста по деревни. Мы миновали кладбище, затем деревенский пруд, соседские дома, прошли мимо колодца и вот уже показался дом бабки с дедом.

Во дворе мирно гуляли куры, которые сразу же разбежались по кустам. Видимо признали меня и решили поменьше попадаться на глаза.

Бабки с дедом не наблюдалось: “Наверно в огороде или в доме” предположила мама, и они с папой пошли в дом. Я же взял с собой Вовку, и мы отправились в огород. Нужно было откопать две гильзы, которые я спрятал в прошлом году.

Дед с бабкой оказались в огороде. Из грядок торчали только две разноразмерные задницы.

- Вон та, что большая жопа, это бабка, - знакомил я Вовку. - А та, что поменьше, это дед.

Я тихонько подкрался к ним сзади и радостно крикнул.

- Привет баб! Привет дед!

- Твою мать! - подскочила бабка. - Чё орать то так? Я чуть не родила.

Дед оказался более стойким и просто без звука присел ещё ниже.

- Приехали сорванцы, - констатировал он факт, увидев нас. – А мы уж надеялись, что передумаете или заблудитесь по дороге. Помощь себе привёз в этом году? Ну, давай знакомиться.

Дед по-мужски протянул руку Вовке, на этом предварительное знакомство состоялось.

- А с тобой я здороваться не буду, - дед демонстративно отвернулся и опять уткнулся в грядки. - У меня ещё с прошлого года на тебя обида. Ну да ладно. Кто старое помянет, тому глаз в жопу. Тем более за это лето, я так думаю, список твоих подвигов пополниться. Вон, какого дрыща привёз с собой, - дед кивнул в сторону Вовки. – Поди, спец по пакостям, не хуже тебя.

- Нечего трындеть. Иди лучше колодец во дворе заколачивай нахрен, и завтра в райцентр езжай за валидолом. Сезон начался. Чук и Гек дадут нам просраться этим летом с удвоенной силой.

Про колодец бабка не зря вспомнила. В прошлом году с ним приключилась одна история. Не то чтобы с ним, но не без его участия. Поэтому с тех пор его решили заколачивать от греха подальше. Или как сказала бабка: «Была бы дырка, а ты уж заткнёшь её своей жопой. Так что пусть на одну будет меньше»…

Во дворе у бабки с дедом был колодец. Скорее яма, прикрытая сверху досками и окошком с люком. Для питья он не годился, но поливать огород, в самый раз. Тем летом мне было ещё шесть лет, и отдыхал я один.

Так вот. В тот день бабка с дедом организовали поливку огорода, а меня, чтобы не мешался под ногами, отправили играть во двор. Во дворе кроме меня прогуливались куры и мирно копались в земле, в поисках еды. Заняться собственно было нечем.

Вдруг я за поленницей увидел мяч, который забросил туда дед несколькими днями ранее. Как раз после той ситуации, когда я пробил штрафной по воротам «Динамо». Я вложил всю свою силу в удар, но тут неожиданно в ворота вошел дед и ловко отбил мяч своей головой. Удар у меня не сильный, но инерция видимо сделала своё дело. Дед полетел головой назад в огород, подкинув вверх ноги и разбрасывая в разные стороны пустые вёдра. Хорошо, что вёдра были пустые, но с другой стороны, если бы они были с водой, то дед, может быть, и устоял бы на ногах в воротах. Насколько я понял, он совсем не собирался отбивать мяч, да и болел он за «Спартак». Но, то ли от того, что он оказался нечаянно вратарём ворот «Динамо», то ли из-за того, что он в принципе не собирался играть в футбол, он у меня забрал мяч и со словами: «Ебать-колотить! Футболист кривоногий! Я тебе вечером вместо красной карточки, жопу красной сделаю!», зашвырнул его подальше. Но к вечеру он уже отошел.

Речь собственно была о колодце. После того, как я нашел мяч, я решил немного поиграть, но уже без штрафных, и калитку в огород вместо ворот в этот раз я решил не использовать. Там более бабка с дедом были как раз в огороде. Я в этот раз в игру взял куриц во главе с их петухом. Несмотря на то, что я играл один против всех, игроки были из них никудышные. И вот, во время одного паса, одна из куриц плохо словила мяч и полетела прямиком в открытый колодец. На её счастье колодец был почти вычерпан и по большей части представлял собою грязную жижу. Курица металась по дну колодца и неистово возмущалась. Я так прикинул, что если сейчас тут окажутся бабка с дедом, то они вряд ли поверят в мою версию, что она сама туда залезла. Курицу нужно было достать.

Я нашел в сарае верёвку и принёс её к колодцу. Один конец я держал в руках, второй опустил в колодец, но глупая птица никак не хотела хвататься за неё, сколько я ей не пытался объяснить. И тут мне пришла “гениальная” идея. В кавычках она уже оказалась после того, как про неё узнали бабка с дедом. На тот момент она мне казалась гениальной без кавычек. Я пошел в дом и взял одну из кошек, а может это был кот. Мне было в принципе не важно. Я обвязал сопротивляющегося кошака верёвкой и стал спускать его в колодец. По моему плану кот должен был схватить курицу (ведь коты охотятся на птиц, а курица тоже в некотором роде птица), а я их, уже потом, обоих вытащил бы наверх. Кот заподозрил неладное ещё тогда, когда я начал обвязывать его верёвкой. Злобно урчал и всем своим видом показывал, что отказывается принимать участие в спасательной операции, но сопротивляться было бессмысленно. Да и приказы не обсуждают. Я скомандовал: «Вперёд!» и начал медленно его опускать в колодец.

Кот спускался вниз и орал, судорожно пытаясь цепляться за воздух. Когда он был уже практически внизу, мои планы нарушила курица. Она ни в какую не хотела, что бы кот её начал спасать. Она металась по колодцу, размахивая крыльями и разбрызгивая грязь. Что-то видимо доставалось и коту, судя по его крикам и подёргиванию верёвки.

Вот, собственно за этим занятием меня и застала бабка. Она вышла из огорода и увидела мою торчащую задницу из колодца. Она, конечно, испугалась и побежала спасать меня. Я соответственно ничего этого не видел, потому что был увлечён спасением курицы.

- Ты что там забыл? Убьешься! - заорала бабка, схватив меня за ноги.

Собственно это было ошибкой. Я испугался на тот момент не меньше бабки и выпустил из рук верёвку. Теперь нужно было спасать ещё и кота.

Бабка услышала шум из колодца и заглянула внутрь.

- Это, чё это за нахер? - непонимая происходящего вглядывалась бабка вглубь колодца.

- Это курица и кот, - пояснил я.

- Понятно. Курица, кот и один идиот, - срифмовала бабка и, как мне показалось, недобро посмотрела на меня.

- Мне так кажется, что кто-то сейчас огребёт, - продолжила стих бабка, намекая мне на расправу за случившееся...

Кота с курицей конечно потом дед достал, но мне за это досталось. Думаю, влетело бы больше, если бы они узнали, каким образом курица попала в колодец. Но в тот момент они как-то не додумались это выяснять. А так, я получил только за неудачную операцию по спасению курицы.

Может показаться, что бабка с дедом меня недолюбливали. Но это не так. Просто им жизненный опыт подсказывал, что сразу, с первого дня, расслабляться не стоит. Если пускать всё на самотёк, то, как говорит бабка “Всей деревне придёт песдец. В войну и то тут спокойнее было”. Так что меня, а теперь и Вовку нужно держать в узде и до кучи в ежовых рукавицах. Что такое узда, я мог себе представить, но ежовых рукавиц пока не встречал. Бабка мне сказала, что я как нибудь обязательно испытаю их нежное прикосновение к моей жопе. Но я не обижался за это на них. Я понимал, что всё это для безопасности и что бы их нервы беречь. Плюс ко всему бабка не особо выбирала выражения, для передачи своих эмоций. Да и дед не отставал. Родители делали не раз замечания им по этому поводу, но переучивать бабку с дедом было уже поздно, а нас ещё можно. Поэтому после каждого лета, мне из речи изымали слова не нормативного содержания.

Продолжение следует...

Андрей Асковд (Чё то как то)


Виталий (аka ВитГо)
 
ВитГоДата: Вторник, 02.10.2012, 20:06 | Сообщение # 8
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 2428
Репутация: 19
Статус: Offline
и вторая история

Как мы с Вовкой. Часть вторая

ПРО КОРОВУ

Родители через пару дней уехали домой, заниматься своими рабочими делами. Заодно отдохнуть от наших проделок и устроить очередную встряску своим предкам. Как говорит бабка: «Не знаю, за что нам с дедом такое испытание на старости лет. Видимо где-то мы нагрешили, и боженька теперь каждое лето присылает нам чертят».

Я так понял, что черти это мы с Вовкой. Бабка даже проверила, нет ли у нас хвостов и рожек. Не найдя ничего похожего она заявила что: «Бесово отродье по повадкам видно». Нам с Вовкой тоже стало интересно и мы, потом, сами проверили друг у друга наличие хвостов и рогов. Тоже ничего не нашли, но решили, раз бабка так говорит, то так оно и есть.

Настало время знакомить Вовку с особенностями проживания в деревне. Для него в диковинку было всё, даже куры. А то, что молоко добывают из вымя коровы, так это вообще открытие. Для него было большим сюрпризом, что молоко не сразу в пакетах появляется. Он конечно знал, что молоко даёт корова, но не в таком виде и тем более не от туда.

- Это как поссала получается, - высказал он своё мнение.

Собственно с этой коровы и произошло «боевое крещение» Вовки.

Когда я показал Вовке корову, он никак не мог поверить, что молоко добывают из этих сосисок.

- Я тебе щас покажу, – заявил я Вовке.

Я конечно уже видел, как бабка это делает и почему-то решил, что сложного в этом ничего нет. Мы сбегали в дом за ведром и отправились в сарай, где собственно и стояла корова. Единственное что я не знал, так это то, что корова не всегда доится. Я так понимал, что если хочешь молока, то иди и бери. Чем мы собственно и занялись.

Я по уму поставил скамейку рядом с коровой, подставил под сосиски ведро.

- Садись, – указал я Вовке на скамейку.

- Зачем?

- Корову будешь доить, – объяснил я Вовке.

- Я-то уже делал, – соврал я - Теперь ты должен попробовать.

Вовка неуверенно присел.

- И что делать?

- Бери вон те сосиски в руки и тяни их вниз. Молоко польётся в ведро.

Вовка присел, корова недоверчиво обернулась и повела задней ногой.

- Она меня сейчас пнёт, – занервничал Вовка.

- Не сцы. Она всегда так себя ведёт. Дёргай.

Вовка протянул руку к сосискам, корова повторила свой манёвр. Мне тоже её поведение не внушило доверия.

- Мы сейчас привяжем её, – поделился я мыслями с Вовкой.

Сбегав в сарай, я принёс моток верёвки. Аккуратно привязал к столбам в стойле и тихонько, стараясь не нервировать животное к каждой из задних ног.

- Теперь можешь смело дёргать.

Вовка в очередной раз протянул руку и не уверенно дёрнул. Корова посмотрела на Вовку, дёрнула немного ногой, но верёвка не позволила ей сделать это так, как она планировала.

- Да чё ты там мнёшься? Дай я.

Я согнал Вовку с места и устроился перед сосисками. Мне самому было уже интересно. Видеть то я видел, но попробовать всё как то не получалось. Я уверенным движением заправского дояра (или как там их зовут), взялся двумя руками за сосиски и со всем уважением к своему делу дёрнул их вниз.

Корова подозрительно замычала и опять попыталась возмутиться ногой, но верёвки по прежнему её держали на месте.

Я решил, что это было слабовато, дёрнул сильнее.

Корова, издав протяжное и жалостливое: «м-у-у-у-у», дёрнула ногой, затем второй, затем она попробовала двумя и с усиливающимся: «м-у-у-у-у» повалилась на левый бок.

Раздался треск ломающегося стойла, сопровождающееся усиливающимся мычанием животного.

В итоге корова завалилась на пол и истерично перебирая ногами пыталась занять исходное положение.

Моё счастье, что я успел вовремя отскочить. Иначе я наверное полетел бы как то пустое ведро.

Я уж не знаю как услышала бабка позывные коровы. Видимо жизнь в деревне учит всякому. В том числе и понимать про что мычит корова. Хотя одной коровой там не обошлось. Куры в истерике выбегали на улицу, свиньи визжали так, будто следующие на дойку стоили в очереди они. В общем, в этом зоопарке, как будто наступил маленький конец света. В дополнении ко всему орал ещё и Вовка, когда вылетающие куры перепрыгивали через него…

Бабка значит прибежала и увидев носящихся в беспорядке кур, отмахивающегося от них Вовку и валяющуюся на полу корову, почуяла неладное. Один только я стоял опешивший от всего происходящего в сторонке и держал перед собой в руках скамеечку для дойки.

- Вы чё тут натворили, идиоты?

- Вовка корову подоить хотел, – сказал я почти правду.

- Я щас вас обоих подою! Ты посмотри что наделали! Зачем скотину связали?

- Брыкалась, – оправдывался я.

- Ну всё. Доигрались. Щас вас дед обоих привяжет во дворе, что бы не брыкались, а я доить буду, пока молоко не пойдёт. И только попробуйте мне не выдать по ведру молока. Я вас на ферму сдам. Там вас быстро раздоят! – орала на нас бабка.

- Так мы же не коровы, что бы нас доить. Откуда у нас молоко? – вмешался Вовка.

- А ты лучше помалкивай. Неделю ещё не пробыли, а уже хлев разнесли. Куры теперь яйца нести не будут, а с коровой вообще ещё неизвестно что случилось.

- Я если что могу яйца носить, – внёс своё рациональное предложение Вовка.

- Да иди ты! Свои носи пока не оторвала. Яйценос **ев! – продолжала орать на нас бабка. - Два яйца без мозгов. Чё вылупились? Идите в дом, зовите деда.

С коровой конечно всё в порядке было, да и загон дед починил. Куры вроде неслись исправно. Я Вовке объяснил, что яйца курицы никуда не носят. Они просто сидят на них. Я даже потом хотел Вовке показать как это выглядит, но бабка увидела, что мы собираемся в хлев и не стала ничего слушать про яйца. Она просто предложила нам свои поберечь, а куриные оставить в покое.

Так вот и состоялось знакомство Вовки с хозяйством. Он узнал, как трудно даётся молоко. Как визжат свиньи и как умеют летать куры со своими яйцами.

ТИМУР И ЕГО КОМАНДА

Нам с Вовкой нравился фильм «Тимур и его команда» и мы решили тоже приносить добро и пользу людям.
- Пусть бабка с дедом знают, что от нас польза может быть, – говорил я Вовке. – Мы вот щас пойдём и наделаем добрых дел.
- А что мы наделаем? – спросил Вовка.
- Ну не знаю. Давай с наших начнём. Посмотрим, чем помочь надо.

Дед с бабкой ушли в поле, приносить пользу колхозу. Мы же прошлись по огороду, заглянули в дом. Вроде на первый взгляд в нашей помощи ничего не нуждалось.
- Я тут слышал, как бабка деду жаловалась, что котов много развелось. Весь огород перерыли. Будем от котов избавляться, – предложил я Вовке.
- А как мы будем от них избавляться?
- Ну пройдёмся по двору и огороду. Затем в дом заглянем. Будем всех собирать. Надо только решить, куда их складывать.

Я немного подумал и решил, что самое хорошее место это погреб. Туда их и скидывать удобно и никуда не убегут до возвращения бабки с дедом. И мы с Вовкой взяли мешок и отправились на охоту.
Котов действительно было дохрена. Только во дворе мы насчитали штук пять. Они лежали и грелись на солнышке. Мы потихоньку подходили к ним и со словами «кис-кис», подманивали их и запихивали в мешок. Постепенно мы поняли, что больше чем по одному таскать их неудобно. Мы решили брать по одному. Я отлавливал, а Вовка носил их в дом и вытряхивал в погреб.

Погреб мы предусмотрительно осмотрели и нашли там вентиляционное окошко. И что бы коты не сбегали мы забили его старыми тряпками.

Постепенно коты стали чувствовать фальшь в наших «кис-кис» и недоверчиво косились и шипели, когда мы приближались к очередному вредителю. Некоторым удалось сбежать.

В доме дела обстояли проще. Там оказалось всего три кота, которые оказав небольшое сопротивление, всё равно оказались в погребе.

- Нужно ещё раз обойти всю территорию и проверить кто остался, – предложил я Вовке.
Мы ещё раз обошли двор и огород. В огороде мы нашли ещё одного спрятавшегося кота. Он залез в баню и наверное думал, что мы такие дураки, не найдём его там. Кот отчаянно сопротивлялся, шипел и царапался. Но мы уже были научены опытом. Мы просто накинули на него полотенце и сгребли в мешок.

- Тут вроде всё. Но надо помочь и всем остальным. Надо всю деревню обойти.

И мы с Вовкой отправились в поход по деревне. В деревне было как минимум с двадцать дворов. И даже если представить, что в каждом есть хотя бы один кот, то это уже не мало. Мы точно не знали, сколько нужно котов на двор, что бы это было нормально, но решили собирать всех, кто попадётся под руку. Бабка с дедом потом сами разберутся и оставят столько, сколько можно. Что они будут делать с остальными, это уже не наше дело. Мы и так провели огромную работу по зачистке деревни от расплодившихся котов.

Пройдясь по деревне, мы ещё насобирали достаточно. Вовка устал бегать с мешком в погреб.
- Они там орут и пытаются вылезти, – сообщил Вовка.
- Ничего-ничего. Так им и надо. Будут знать как плодиться. Бабка придёт, разберётся с ними.

Я так думаю, что в этой ситуации нам на руку сыграло то, что был день и в деревне почти никого не было. Все были кто где. Поэтому нам ничего не мешало заниматься добрым и полезным делом.
На всё про всё у нас ушло не меньше трёх часов и мы порядком уставшие с последним котом, отправились домой.

- Я так думаю, что мы не всех поймали. Нескольких я видел на деревьях.
Конечно. Скорее всего, коты не хотели, что бы их зачищали и прятались кто как мог. Но тем не менее, я считал, что большую часть нам всё таки удалось обезвредить.

Мы зашли с последним котом в дом. Из погреба раздавался шум, как будто гудело несколько сирен. Мы запихнули последнего вредителя в погреб и довольные собой пошли ждать возвращения бабки с дедом…

Мы сидели на крыльце, когда они появились.
- Что такие довольные? Никак учудили чего?
- Неа, – ответили мы с Вовкой.
- А что исцарапанные с ног до ушей? Опять по деревьям лазали?
- Мы баб, Тимур и его команда, – ответил Вовка.
- Эвона как. И что натворили вы со своим Тимуром?
- Прошу пройти в дом, – предложил я бабке с дедом войти.
- Ой дед. Чё то наверно иди первым. Мне уже страшно, – бабка не осмелилась войти первой.
Дед пошел, следом за ним бабка и мы как завершение группы.
- А чё это так гудит? – недоверчиво покосился на нас дед.
- Вредители, – пояснил Вовка.
- Какие такие нахрен вредители? У нас только два вредителя. Это вы.
Бабка не поверила в то, что это вредители и проследовала на кухню, где был люк в погреб.
- Это отсюда, – заметил дед.
Бабка прислушалась.
- Вы там что? Кота закрыли?
- И кажется не одного,- добавил дед.

Дед наклонился, что бы открыть погреб.
«Я бы не советовал», успел только подумать я, а вслух сказать не успел.

Дед приподнял крышку и в тот же момент, от туда, как из улья вылетел рой, но не пчёл, а рой котов и кошек. Деда прям как взрывной волной отбросило от погреба. Коты вылетали на волю, сметая всё на своём пути. Мне показалось, что они заполнили собой всё помещение. Они мчались по полу, по стене и казалось, что даже по потолку.

Бабка орала то ли на котов, то ли на нас с Вовкой. В этом шуме было не совсем понятно.
Когда пыль улеглась и коты распределились равномерно по дому, началась зачистка дома. Бабка с дедом по очереди отлавливали котов и выбрасывали их во двор, на разбираясь где свои, а где чужие.

- Сами потом домой придут, – решила бабка, выбрасывая очередного кота.

- Вы какого хрена котов столько в дом натаскали? – пытала нас с Вовкой бабка. Ей только лампы не хватало, что бы светить нам в лицо.
- Так ты сама деду жаловалась, что коты весь огород перекопали. Вот мы и решили помочь.
- Одно дело, что вы от рождения убогие, так ещё и глухие оказывается. Ну а зачем по всей деревне кошаков насобирали?
- Так мы же Тимур и его команда. Значит всем помогать надо, а не только своим.

После того, как со всем разобрались, бабка с дедом поделили наказание между нами по братски. Вовке, так как он был младше, влетело за Тимура. Ну а мне, как самому старшему, за всю его команду.

А коты ещё долго не возвращались домой. По всей деревне народ не мог понять, что же это с котами произошло? Они шипели на людей и убегали прочь, прячась на деревьях и чердаках. Надолго они запомнили Тимура с его командой.

ПОЛЕВАЯ КУХНЯ

На следующий день, когда уже наконец-то избавились от всех котов, бабка нас с Вовкой взяла с собой в поле.
- Нехер вас дома одних оставлять. Ещё чего гляди отправитесь коз или коров истреблять.

И мы отправились в поле, истреблять сорняки. Бабка нам выделила грядку и сказала, что домой мы вернёмся только тогда, когда доползём до конца поля или тогда, когда мы сдохнем. Но конца поля отсюда не было видно и мне так показалось, что домой мы не вернёмся уже никогда, но подыхать совсем не хотелось.

Рядом торчали другие задницы и пропалывали колхозные, заросшие сорняками грядки. За полчаса мы с Вовкой продвинулись метра на два, не более. Но зато за нами было абсолютно чисто. Это даже бабка заметила, когда подошла проверить нас.

- Вы чё ироды делаете? Вы хоть бы что-то оставили. После вас же можно сеять заново.
Не знаю как бабке, но нам с Вовкой показалось, что это всё были сорняки, а до культур мы ещё не добрались.
- Так тут же одна трава была.
- Это в голове у вас одна трава. Причём высохшая уже. Идите отсюда. Всё равно от вас проку как от сорняков.

Бабка отвела нас на край поля. Там как раз приехали солдаты на помощь колхозу в борьбе с сорняками. Из грузовиков выскочило порядка полсотни человек. Командир их построил и распределил по грядкам. Солдаты уткнули свои пилотки в землю и попёрли вперёд, как на Берлин.

Рядом с машиной разворачивалась полевая кухня. Я такие видел в кино, но так близко впервые.
- Вот тут и ошивайтесь, – решила бабка.
- Солдатик, – обратилась она к дяденьке в военной форме с колпаком на голове. – Пусть мои тут посидят. Всё меньше вреда будет. А если чё вдруг вытворят, так ты стреляй. Им на пользу только.
- У меня оружия нет, – засмеялся солдат. – У меня только половник. Но пусть остаются. Если что, подсобят в чём-нибудь.
- Ну половник тоже хорошо. Как только что неладное почуешь, так сразу половником охуярь по башке. А лучше сразу, авансом.
Солдат посмеялся, а бабка, оставив нас, пошла обратно в поле.
- За что же она вас так не любит?
- Да неее. Это нормально, – успокоил я солдата. – Просто вчера недоразумение произошло, вот она и злится.

Мы с Вовкой рассказали солдату как мы избавляли деревню от котов. Солдат ржал на протяжении всего нашего рассказа и просил, что бы мы его пощадили. А то у него сейчас живот разорвёт. Мы с Вовкой испугались за него и решили, что лучше будем молчать.

Солдат, который оказался поваром Витькой разложил свой кухонный скарб и стал готовиться к приготовлению обеда.
- Слушайте, – обратился он к нам. – А в деревне ведь есть где дровами разжиться? А то пока я тут напилю, нарублю уже и время обедать придёт.
- Есть конечно. Можем проводить, – предложили мы с Вовкой свои услуги.

Солдат спрыгнул с кухни и мы пошли в деревню. Можно было конечно взять дрова и у нас, но это надо было дальше идти. Я решил, что можно позаимствовать у крайнего на деревне двора.

- Это хоть ваш двор? Может спросить у кого надо?
- Наш конечно. Бери сколько надо, – соврали мы с Вовкой и показали пример, взяв по паре поленьев.

Пока Витька складывал поленья и перевязывал их верёвкой, на крыльце показался дед. Я его сразу узнал. В том году я залез к нему в сад за яблоками, так он в меня чуть из ружья солью не пульнул. По крайней мере, он так мне сказал и отправился в дом за ружьём. Я быстро соскочил с дерева и пустился наутёк. Вообще этот дед был не очень хороший и не очень добрый. Дед так и сказал мне, когда я ему рассказал про этот случай. Жадный этот Митрич был, до жути и вредный такой же. Мне ещё повезло, что я успел убежать, а то получил бы солью как пить дать.

Так вот, как только я заметил этого деда, я потащил Вовку за рукав.
- Тикаем от сюда быстрее.

Про солдата я как-то и не успел подумать. Нежелание получить солью в жопу, было сильнее всего. Витька не заметил нашего бегства, за что и поплатился. Митрич увидев, что кто-то ворует его дрова, сразу метнулся в дом за ружьём. И когда Витька связал уже дрова и был готов идти на свою кухню, позади него появился дед с ружьём.
- А ну, руки вверх! – скомандовал Митрич.
Витька хоть и был военным, но даже он испугался, когда увидел направленное на него ружьё.
- Ты что дед?
- А я тебе покажу сейчас что. Дрова *издить надумал?
- Мне твои внуки сказали, что можно взять, – оправдывался Витька, оглядываясь по сторонам, видимо в поисках нас, с поднятыми руками.
- Внуки говоришь?
- Да. Сказали, бери сколько надо.
- Так значит, ты прямиком из Саратова за дровами пришел?
- Причём тут Саратов? Мы тут, на поле, приехали помогать. Я повар. А твои внуки сказали, что можно дров взять у вас во дворе.

Витька всё никак не мог понять, куда мы вдруг пропали.
- Так мои внуки в Саратове живут. Значит варианта два. Либо ты из Саратова, либо ты пиздоболишь. Выбирай, какой тебе ближе.

Витька растерялся, а мы ничем не могли ему помочь. Ведь если мы выйдем из укрытия, то нам достанется от Митрича, а если не выйдем, то достанется Витьке. Из этих двух вариантов, мы выбрали второй, решив, что Витька человек военный и привыкший испытывать тяготы и лишения воинской службы.

- Короче, – продолжил командовать Митрич. – Скидывай портки и сапоги, и поднимай руки вверх. Пойдём к твоему командиру. Может ты вообще дезертир.
- А штаны то зачем снимать?
- А шоб не убёг.

В таком виде, под дулом ружья, дед Митрич вел через поле пойманного диверсанта без штанов, в одних трусах.
- Это кого ты поймал то? – кричали бабы Митричу.
- Да хрен знает. Щас разберёмся. Дрова воровал у меня.
- Я не воровал, – оправдывался Витька.
- А это мы щас и узнаем.

Мы же, увидев, что Митрич повёл Витьку к командиру, побежали к кухне. Ведь если бабка заметит, что нас нет, то нам достанется не меньше чем Витьке от командира, который уже был тут и, кажется, искал его. Скорее всего даже больше. Мы спрятались неподалеку от кухни в кустах и наблюдали.

Когда Митрич вёл солдата через поле, эту картину увидела наша бабка. Она признала в солдате того самого молодого человека, на которого она нас оставила.

- Не иначе как без моих не обошлось, – выдвинула предположение бабка и пошла тоже разбираться.
Митрич доставил Витьку до кухни, где их уже поджидал командир, который потерял своего повара. Разобравшись, кто прав кто виноват, командир поблагодарил Митрича за бдительность, а Витьке объявил два наряда вне очереди за попытку воровства частных ресурсов и отправил его в лес собирать дрова для кухни.

Чуть позже объявилась бабка. Чтобы не доводить до беды, мы выбрались из укрытия.
- Это что тут произошло?
- Не знаем, – честно соврали мы.
- Не *издите. Если что-то происходит, а вы рядом, значит, это произошло не без вашего участия. Лучше сразу признавайтесь.

Тут из лесу появился Витька с вязанкой хвороста.
- Ну, спасибо ребята. Всю службу буду вспоминать ваши дрова. Мне между прочим влетело за вас.
- Ну. Что я говорила. Без вас не обошлось. Щас вас добрый солдат, на котлеты пустит, а я помогу ему в этом.
По виду Витьки мы поняли, что котлет из нас он делать не собирается, а вот бабка сможет и мы решили, что лучше всё ей рассказать самим.

- И в кого вы такие помощники то? Вот нет ни одного дела, которое вы бы не обосрали.
- Вы уж простите меня, что я вас так подвела, – извинялась бабка перед Витькой. – Я ж вам сразу сказала, что половником их надо было, пока до беды не довели.
- Ну, ничего страшного. Я сам малым был и всё понимаю, что не со зла они.
- Зря вы так думаете. Мне порой кажется, что они специально пакости придумывают, что бы над здоровыми людьми поиздеваться. Самим-то бог разума не дал, вот они и изгаляются над другими. Лучше я заберу их от греха подальше. А то они вам тут ещё чего-нибудь учудят.
- Да не переживайте. Я теперь учёный, – самонадеянно ответили Витька. – За свою шутку они с обедом мне помогут. Отработают так сказать.
- Ну, дело твоё. Моё дело предупредить, – махнула рукой бабка и пошла в поле.

- Ну что? Будете отрабатывать. Объявляю вам по наряду вне очереди.
Витька в виде наказания отправил нас в деревню за водой, дав нам ведро.

Витька ушел за очередной порцией дров, а мы с Вовкой прикинули. Если идти в деревню до колодца, то это далеко, а если набрать воды из речки, то получится гораздо быстрее и тащить не далеко. Так мы и поступили.
- Ого! Как вы быстро справились, - похвалил нас Витька. – Дуйте тогда ещё. Мне как минимум три ведра нужно.

Пока Витька носил дрова, мы натаскали ему воды из речки. Не думаю, что это плохая идея. Он ведь всё равно кипятить её будет, а речка у нас и так чистая.

- Ну вот, почти всё готово, - потёр руки Витька, когда дрова в топке уже горели, а вода была в котле.
Когда вода закипела, Витька залез на кухню. Посолил и добавил перловой крупы.

- Когда будет почти готова, добавим тушенки и всё. Обед готов, - сказал нам Витька. – Я пока сам сбегаю за водой для чая, а вы следите, чтобы огонь не потух. Если что, подбросьте немного. Я на всякий случай закрою котёл. Вдруг вам вздумается залезть посмотреть.
Витька закрыл крышку и закрутил её.

- На всякий случай, - сказал он, посмотрев на нас. – Пусть на малом огне пока варится.
Витька ушел, а мы остались присматривать за кухней.
- Надо чем-то помочь ещё ему, - предложил я Вовке. – А то как-то неудобно за Митрича.
- Так мы воды натаскали, - сказал Вовка.
- Этого мало.

Мы сидели, наблюдали за кухней и думали.
- Предлагаю ему помочь с кашей, - придумал я.
- Как?
- Ну, мы сварим её, пока он ходит за водой, - предложил я. – Видишь, огонь еле горит? Мы добавим дров, и каша быстрее сварится. Витка придёт и останется только тушенку добавить и чай вскипятить.

Мы с Вовкой открыли топку и подкинули дров. Огонь запылал сильнее.
- Ещё? – спросил Вовка.
- Дров много не бывает, - сказал я и добавил ещё, почти под завязку.

Кухня загудела, и из-под крышки повалил пар. Складывалось ощущение, что пара там много, а места мало. Крыша пыталась подрыгивать, но винты её держали. Только из щели в разные стороны выбивался пар. Иногда с элементами каши.
- Тебе не кажется, что каша уже готова? – спросил Вовка.
- Фиг знает. Попробовать-то нельзя. Дождёмся Витьку.

Тем временем в котле явно что-то происходило. Кухня недовольно шипела и плевалась кашей. Огонь гудел в топке как стая шмелей.

Вдалеке показался Витька. Сначала он просто шел, но затем почему-то побежал. Он бросил вёдра и махал руками.
- Чё это он бежит и машет? – спросил Вовка.
- Не знаю. Спешит наверно куда-то. Может, заметил, что каша почти готова и пора тушенку бросать, - предположил я.
- А чё вёдра побросал?
- Может тяжело с вёдрами бежать-то и руками ещё махать.

Витька бежал, махал и ещё начал что-то кричать, но было плохо слышно. Кухня гудела громко и понять, что он кричит, не получалось.
По мере его приближения стало понятно, что он кричит что-то вроде: «Бегите!», но куда бежать и зачем, всё ещё не ясно.

Кухня набирала обороты и гудела, как бы сообщая, что каша уже готова и пора тушенку кидать, но Витька явно не укладывался в сроки.
- Бегите! В сторону! Бегите от кухни! – кричал Витька, когда подбежал ближе и мы смогли понимать его.

Мы так прикинули, что Витька человек военный и поэтому почём зря кричать не будет. Раз кричит: «Бегите!», то значит надо бежать. И мы с Вовкой стартанули.

Оказалось, как раз вовремя. Как только мы отбежали на безопасное расстояние, кухня закончила варить кашу и с оглушительным хлопком, сорвала крышку с петель. Крышка полетела высоко и далеко. Вслед за ней в воздух вырвалась струю пара вперемешку с кашей.

Со стороны выглядело красиво. Как будто салют, но Витька не разделял нашего восторга. Он стоял с растерянным видом возле кухни и оглядывал последствия нашей «помощи». Затем он поглядел по сторонам и взял большой половник. Мы с Вовкой вспомнили рекомендации бабки и решили не испытывать судьбу, а просто опередив мысли Витьки убежали подальше, в сторону речки…

- Как ты думаешь? - спросил Вовка. – Каша не получилась?
- Я думаю что получилась. Просто или мы не рассчитали со временем приготовления или Витька долго ходил.
- Ну да. Мне кажется, что мы всё правильно сделали. Просто Витька оказался нерасторопным, - согласился Вовка. – Ведь если бы он вернулся побыстрее, то, как раз успел бы. А так…

ЖОПОДРЫЩЬ

Пара дней прошли спокойно. С солдатами разобрались и покормили их, собрав продукты им на обед «всем миром». Витька вообще оказался геройским парнем. Он не стал нас с Вовкой сдавать и списал всё происшествие на технические неполадки. За что, конечно, ему влетело не меньше, но от нас, ему «рабоче-крестьянское» спасибо. Мы с Вовкой остались невиноваты, хотя бабка подозрительно косилась на нас.

- Технические неполадки это вы, - говорила она нам, но доказательств нашей причастности у неё не было.
В деревне ничего не происходило, так как нам строго-настрого было запрещено заниматься добрыми делами, да и вообще чем либо.

- Я вам руки в карманы зашью, что бы они ни к чему не тянулись. Так и будете до конца лета ходить, как два пингвина, – пообещала нам бабка и отправила гулять, что бы мы не мешали ей с обедом.

Мы с Вовкой отправились искать клад в коровьих лепёшках. Точнее Вовка искал, а я с помощью прутика рогатиной, выявлял кладоносные. Я уже не помню, откуда мне пришла в голову эта идея, но помню, что я был уверен, что в коровьих лепёшках должно быть золото и драгоценные камни. Но далее речь не об этом.

Тут я вспомнил про одну страшную историю, которую мне как то рассказывала бабка.

В доме было два туалета. Один в доме, практически со всеми удобствами (отец в своё время туда привёз унитаз, но *овно всё равно падало вниз на кучу соломы), а второй в огороде, в виде отдельно стоящего здания, метр на метр, с дверкой и окошком в ней, в виде сердечка. Так вот, именно к этому сооружению мне строго настрого было запрещено приближаться.

- А ты знаешь Вовка, что у нас в туалете, во дворе чудище живёт.
- Хорошо брехать. Какие ещё чудища могут в туалете жить?
- Пойдём к бабке, она тебе расскажет.

- Жоподрыщ там живёт, - рассказывала в очередной раз историю бабка, но теперь с целью проинформировать Вовку - Если близко подойдёте, утащит к себе и будете всю оставшуюся жизнь вместе с ним дерьмо собирать лопатой.

- А почему дед туда ходит? - интересовался Вовка.
- Да потому что ваш дед **ев консерватор. Видите ли, унитаз ему жопу морозит. А там свежий воздух и единение человека с природой. Да и надо же кому-то этого Жоподрыща кормить.

Я не совсем понял при чём тут консервы и единение с природой, но понимал, что этого Жопдрыща чем-то надо регулярно кормить. Возможно, теми самыми консервами, про которые упоминала бабка.

- А зачем его кормить? - не унимался Вовка, - Если он такой плохой.
- Ну, если его не кормить, то он вылезет и съест вашего деда вместе с *овном, - подвела итог бабка и сказала, что бы ни ебли ей мозг и шли бы поиграть.

Такая перспектива, что его надо кормить, меня всегда интересовала. У нас дома были рыбки и я с нетерпением ждал, когда придёт время их кормить, что бы взять баночку с вонючим дерьмом, достать щепотку корма и бросить в аквариум.

- У меня Вовка есть план, - заявил я своему мелкому братцу. Завтра мы идём кормить Жоподрыща!
- А чем? - заинтересовался Вовка.
- Да хрен его знает, - ответил я. - Завтра придумаем...

Завтра наступило, и мы с Вовкой стали готовиться.
- Я предлагаю скормить ему кошку - (тут надо заметить, что большой любви к кошкам я никогда не испытывал, а в доме как вы помните их вообще было дохерища), заявил я Вовке.

- А как мы подойдём? - выразил опасения Вовка, - Вдруг он нас утащит?
- Не сцы, - успокоил я брата, - У меня есть план. Мы тихонько подтащим лестницу и припрём дверь, а ещё закроем её на задвижку. Так что с тебя самое лёгкое, закрыть сначала задвижку, - выложил я свой план Вовке.

Вовка почуял подвох, но я ему объяснил, что пока он будет закрывать задвижку, я буду отвлекать Жоподрыща, стуча по задней стенке. Так что он даже не услышит, как будет закрываться задвижка. Тем более Вовка это должен сделать очень тихо.

На том и порешили. Поймали первого попавшегося кота и, сунув его в мешок, мы пошли в огород. Я взял на себя самую тяжелую работу, тащить деревянную лестницу. И вот, когда мы уже были недалеко от туалета, я подмигнул Вовке, намекая: «не сцы и вперёд». Сам же знаками показал, что я пошел обходить сзади. На самом деле, я притаился за соседним кустом (на самом деле страшно мне было подходить близко, пока Вовка не закроет защёлку на двери). Вовка же с задачей справился исправно. Он как партизан, прополз до туалета, затем тихонько подкрался к нему и повернул вертушку, закрывая дверь. И тут же пустился наутёк назад. Я тоже поспешил обратно к лестнице.

- Там что-то шуршит!!! - Шептал он в ужасе мне. - Я чуть не обосрался!!!
- Теперь помоги мне подтащить лестницу, - указал я Вовке.
Мы взяли её с двух сторон и медленно потащили к туалету. В туалете слышалась какая-то возня.
- Он там!!! - шипел Вовка, выпучив глаза.
- «Тихо!!!» - показывал я ему мимикой.

Ещё немного и мы были почти на месте. Подняв лестницу вертикально, мы толкнули её вперёд, к туалету, так, что она с грохотом опрокинулась на дверь и намертво заблокировала её. Из туалета донеслось громогласное: «*ЛЯ!!!» И ещё какие-то крики. Мы отбежали обратно к мешку. Я взял мешок с кошкой и вытащил её наружу. Пока тащил, эта паскуда цеплялась за всё подряд, орала и порядком исцарапала меня. Видимо в отличие от Вовки она не поверила в добропорядочность моих намерений. Но я схватил её за шкирку и бежал уже к туалету. Внутри меня смешался страх и отвага. Я, почему-то представил себя пионером героем, который бежит с гранатой на фашистский дзот. И вот, в таких возвышенных чувствах, я практически влетаю по лестнице и прицельно запихиваю кошака в сердечко...

Видимо мысли, и фантазии мной настолько завладели, что я даже не обратил внимания на какие-то моменты. Единственное, что я запомнил в тот момент, так это огромные глаза Жоподрыща в сердечке... и его благой мат. И мы бежали с Вовкой из огорода, не оглядываясь до самого дома...

Ну, потом мы, конечно, целую неделю были без сладкого и гуляли только во дворе, за то, что мы пошли кормить Жоподрыща. Но зато дед начал ходит в домашний туалет. Бабка сказала нам, что с Жоподрыщем покончено, а туалет чуть позже разобрали. Вот так мы с Вовкой победили этого страшного монстра. И пускай нас наказали за это, но мы чувствовали себя героями.

Продолжение следует...

Андрей Асковд (Чё то как то)

эхх.. автор молодец !! давно так не смеялся !


Виталий (аka ВитГо)
 
ВитГоДата: Четверг, 04.10.2012, 06:34 | Сообщение # 9
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 2428
Репутация: 19
Статус: Offline
БАЯН конечно.. но смешно

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока
отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным
колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и
так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо
ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж
умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса
накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше
опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на
том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный
мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а…

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.

P.s.в принципе я так же смеюсь когда просят накачать азотом или хвастаются этим - это наверное лучший лохотрон для тех кто в школе плохо учился :-)))


Виталий (аka ВитГо)
 
ВитГоДата: Понедельник, 08.10.2012, 08:09 | Сообщение # 10
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 2428
Репутация: 19
Статус: Offline
Баян, но смешной, поэтому прочитать и еще раз посмеяться :-)

Американский орёл

2 июля 1982 года Ларри Уолтерс из Лос Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружье.
По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают:
- Звонить ли 911?
- Зачем?
- Человек улетел.
- Летать не запрещено.
Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает.

Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. ГДЕ вы его видите?
- УЖЕ не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был? Летающий человек?
- Да!!! Конечно был? Что я, псих?!
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны. (Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазохизма.)
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, (политкорректно отвечает борт). - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.


Виталий (аka ВитГо)
 
ВитГоДата: Четверг, 25.10.2012, 21:08 | Сообщение # 11
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 2428
Репутация: 19
Статус: Offline
Наши деды шокировали немцев

Во времена Второй Мировой войны на вооружении советской армии было очень много реактивных снарядов.
Самыми известными считались - М-13, их устанавливали на "Катюши".
Позже появились М-20 и М-30, о них и поговорим.



Где-то к середине сорок второго года на вооружение советской армии поступили М-20, боевая часть которых была в три с половиной раза мощнее, чем у М-13. Очень скоро на вооружение поставили и М-30 – в шесть раз мощнее, чем М-13.
М-20 с лёгкостью прикрутили к «Катюше», но из-за чуть больших размеров, эти реактивные снаряды приходилось запускать в один ряд, а не в два, как М-13. А вот под М-30 направляющие никак переделать не удавалось (стоит заметить, что их таки присобачили к Катюше, но только 44-ом году). По сему, для запуска М-30 поставили пусковые станки, с простенькой системой регулировки угла наклона…
На такой станок, прямо в заводской упаковочной таре, укладывали сначала четыре, а потом и восемь М-30. Залп производился при помощи обычной электрической сапёрной машинки, причём, как правило, в цепь включали несколько станков. Одновременность запуска обеспечивала сложение ударных импульсов, что многократно усиливало эффект, по сравнению с отдельными пусками.



И вот, из-за обычного и вполне понятного нежелания конечных пользователей читать документацию (если точнее, то мануалы просто расходились на самокрутки), на полях сражений частенько случалось следующее. Во время подготовки к запуску частенько забывали убрать распорки, удерживающие снаряд в деревянном ящике (заводской упаковке) при транспортировке. Если распорки не снимали, то вся эта ху#т@ стартовала вместе с ящиком, а бывали случаи, что и вместе со станком!
Такая конструкция имела размеры примерно 1,5 на 2 метра, что и приводило к разговорам в рядах немцев о том, что русские совсем @хуели и стреляют по ним сараями!

Источник новости © webdiscover.ru


Виталий (аka ВитГо)
 
ВитГоДата: Четверг, 25.10.2012, 21:10 | Сообщение # 12
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 2428
Репутация: 19
Статус: Offline
и не только немцы,,,,,
Папенька рассказывал как с американцами братались...
-Стоим на одном берегу речки, американцы, на другом, и по нам стреляют, открываю пакет, тока вчера пришел, там написано, опознавательные знаки, пустить змейку из ракет, красный белый зеленый и повесить фонарь,
запускаем, обстрел усиливается, есть раненные и убитые, пускаем еще раз, не прекращают, Разворачиваем дивизион катюш, и всего то два залпа, все прекратилось сразу, и всю ночь до рассвета был салют, в нашу честь наверное, не переставая, красный белый зеленый и фонари, красота....


Виталий (аka ВитГо)
 
uwrteyДата: Среда, 05.12.2012, 00:14 | Сообщение # 13
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 2398
Репутация: 9
Статус: Offline
чуть не уссался... biggrin ( словами сложно выразить - это больше похоже не на смех, а на судороги плачущего психобольного )

что то я не успеваю за своими мыслями......

Сообщение отредактировал uwrtey - Среда, 05.12.2012, 00:14
 
ВитГоДата: Четверг, 06.12.2012, 20:43 | Сообщение # 14
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 2428
Репутация: 19
Статус: Offline
вот еще источник

1) Из воспоминаний одного из охранников Сталина А.Рыбина.
В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то из членов Политбюро, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, заметил:
- Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет?
- Это что,- ответил Иосиф Виссарионович, – он еще мне свой пистолет в плащ сунул – возьмите, мол, на всякий случай!

2) Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал:
— Что будем, что будем… завидовать будем!

3) Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике:
- Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли! И так несколько раз, между разговорами на другие темы:
- Попробуйте, хорошие лимоны! Наконец собеседника осенило:
- Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы.
- Слава Богу, догадался! – сказал Сталин.

4) Конструктор артиллерийских систем В. Г.Грабин рассказывал мне, как в канун 1942 года его пригласил Сталин и сказал:
- Ваша пушка спасла Россию. Вы что хотите – Героя Социалистического Труда или Сталинскую премию?
- Мне все равно, товарищ Сталин.
Дали и то, и другое.

5) Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Чтобы преподнести это событие по пафоснее, армянский генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел. Но пока он летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья. К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адьютант не знал — в самолете радио не было. И вот гордый адъютант входит в кабинет Сталина и пафосно провозглашает: — Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики! Сталин берет бутылку, несколько секунд вертит ее в руках, после чего отдает обратно адъютанту и произносит: — Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял.

6) Разные люди, которым довелось смотреть кинофильмы со Сталиным, рассказали мне много эпизодов на эту тему. Вот один из них.
В 1939 году смотрели «Поезд идет на восток». Фильм – не ахти какой: едет поезд, останавливается…
- Какая это станция? – спросил Сталин.
- Демьяновка.
- Вот здесь я и сойду, – сказал Сталин и вышел из зала.

7) При разработке автомобиля «Победа» планировалось, что название машины будет «Родина». Узнав об этом, Сталин иронически спросил: «Ну и почем у нас будет Родина?» Название автомобиля сразу изменили.

8) Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности.
Предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил:
- Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками!
- Пригласите его ко мне, – сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить.
- С удовольствием,- сказал Засядько, налил стакан водки: – За ваше здоровье, товарищ Сталин! – выпил и продолжил разговор.
Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько – хлобысь второй стакан, и ни в одном глазу. Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал:
- Засядько меру знает.
Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал:
- Засядько меру знает!
И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность…

9) Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: «Вы хотите еще что-нибудь сказать?»
«Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне».
«Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию».
Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить.
«Не стоит благодарности», – заметил Сталин.
Прочитав написанную на рапорте резолюцию: «Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин», генерал обратился к Верховному: «Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник».
«Нет, тут все правильно, товарищ полковник», – ответил Сталин.

10) Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ.
Исаков ответил: «Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога».
«Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?» – последовал вопрос.
«Да», – подтвердил адмирал.
«У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет – это не страшно», – заключил Сталин.

11) В первый послевоенный год министр финансов А.Зверев, обеспокоенный высокими гонорарами ряда крупных писателей, подготовил соответствующую докладную записку и представил ее Сталину. Тот попросил пригласить к нему Зверева.
Когда министр вошел, Сталин, не предлагая ему сесть, сказал: «Стало быть, получается, что у нас есть писатели-миллионеры? Ужасно звучит, товарищ Зверев? Миллионеры-писатели!».
«Ужасно, товарищ Сталин, ужасно», – подтвердил министр.
Сталин протянул финансисту папку с подготовленной им запиской: «Ужасно, товарищ Зверев, что у нас так мало писателей-миллионеров! Писатели – это память нации. А что они напишут, если будут жить впроголодь?»

12) Осенью 1936 года на Западе распространился слух о том, что от тяжелой болезни скончался Иосиф Сталин. Чарльз Ниттер, корреспондент информационного агентства Ассошиэйтед Пресс, решил получить информацию из самого достоверного источника. Он отправился в Кремль, где передал для Сталина письмо, в котором просил: подтвердить или опровергнуть этот слух.
Сталин ответил журналисту немедленно: «Милостивый государь! Насколько мне известно из сообщений иностранной прессы, я давно уже оставил сей грешный мир и переселился на тот свет. Так как к сообщениям иностранной прессы нельзя не относиться с доверием, если вы не хотите быть вычеркнутым из списка цивилизованных людей, то прошу верить этим сообщениям и не нарушать моего покоя в тишине потустороннего мира.
26 октября 1936. С уважением И.Сталин».

13) Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
- Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
Сталин ответил:
- На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.

14) Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил:
- Как я должен докладывать: коротко или подробно?
- Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, – ответил Сталин.

15) В Большом Театре готовили новую постановку оперы Глинки «Иван Сусанин». Послушали члены комиссии во главе с председателем Большаковым и решили, что надо снять финал «Славься, русский народ!»: церковность, патриархальщина…
Доложили Сталину.
«А мы поступим по другому: финал оставим, а Большакова снимем.»

16) Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: «Затопить».
Сталин отвечает: «Вот вы свою половину и топите».

17) Сталин приехал на спектакль в Худ. театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку сказал: «Алексеев», называя свою настоящую фамилию.
«Джугашвили», – ответил Сталин, пожимая руку, и прошел к своему креслу.

18) Гарриман на Потсдамской конференции спросил у Сталина:
«После того, как немцы в 1941 году были в 18 км. от Москвы, наверное, вам сейчас приятно делить поверженный Берлин?»
«Царь Александр дошел до Парижа», ответил Сталин.

19) На переговорах шли споры о послевоенных границах, и Черчилль сказал:
«Но Львов никогда не был русским городом!»

«А Варшава была», – возразил Сталин.


Виталий (аka ВитГо)
 
ВитГоДата: Воскресенье, 03.02.2013, 18:19 | Сообщение # 15
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 2428
Репутация: 19
Статус: Offline
на рц-дизайне взял

Середина 90-х. Чукотка. Маленький поселок на берегу сурового моря
считающийся, почему-то эскимосским, хотя тех же украинцев в процентном
отношении там было куда больше чем титульной нации. Время нереста
горбуши. Берега тундры в это время кишат паломниками краснорыбицы:
песцами, бурыми мишками-камчадалами, людьми.
В самый разгар нереста, лосось людям уже не нужен – им забиты все
бочки и лари, поэтому добывается только икра, а сама рыба просто
выбрасывается (да простит вездесущий Дух Гринписа неразумных детей
тундры и жертв переходного периода!). Я тоже участвовал в этом
хищническом промысле в качестве помощника у д. Коли.
В один прекрасный вечер возвращаемся мы с нашей точки в поселок.
Д. Коля за рулем мотоцикла, я сзади, в люльке два пластиковых ведра икры
и нехитрые пожитки. Проезжаем мимо стоянки смотрителя авиационного
радиопривода, мужика угрюмого и нелюдимого, и видим такую картину:
Сидит Степаныч, рядом сеть, перед ним штабель улова, ведро и
разделочная доска, на которой он кесарит очередную жертву. А слева в
трех метрах чуть позади сидит... здоровенный мишка и терпеливо наблюдает
за соседом. Наконец рыбий акушер закончил извлекать икру и не глядя
бросает рыбу ТОЧНО В ЛАПЫ МЕДВЕДЯ!!! Последний деловито помяв добычу
начинает ее меланхолично жрать. Картинка из ряда лубочных про льва и
ягнят.
Слухи о дружбе Степаныча с шаманами тут же пришли на ум, обретя такое
неожиданное наглядное подтверждение. Собираясь ехать дальше своей
дорогой д. Коля напоследок бросил:
- Ну и помощника ты себе, Степаныч, нашел!
Человек и медведь синхронно через правое плечо с одинаковым
недовольством посмотрели на нас. Пожав плечами, мы тронулись,
отвернувшись от странного дуэта. И тут в меня сзади кто-то вцепился
железной хваткой, стаскивая с мотоцикла. Я заорал в ужасе, понимая, что
расплата за былое неуважение к последователям шаманизма ко мне уже
пришла в виде ручного гризли! В безнадежной попытке спастись, я вцепился
в д. Колю. Чуть не опрокинув "Урал" мы рухнули на землю. Оказалось, что
в меня вцепился Степаныч, который только сейчас увидел своего соседа, забредшего
"на огонек" из тундры и быстро осознавшего всю выгоду сотрудничества с
человеком. Не его вина, что человек к этому оказался морально не готов.
Обернувшись в нашу сторону, медведь удивленно наблюдал за нашими
суетливыми попытками "сделать ноги". Его перепачканная чешуей морда и
свисающий из пасти рыбий хвост, как бы спрашивали: "Куда ты, мужик?!
Хорошо же сидели?!!".
Как выяснилось позже, мотоцикл и лодку "тот другой, который живет в
тундре" (дословный перевод с эскимосского выражения означающее медведя)
не тронул, а вот сеть порвал, икру и улов конфисковал, хотя значка
рыбнадзора мы у него не заметили.


Виталий (аka ВитГо)
 
Форум » Обо всём ! » Юмор, Анекдоты, смешные истории » Истории, байки
Страница 1 из 212»
Поиск:


Copyright MyCorp © 2017
Сделать бесплатный сайт с uCoz