Вторник, 17.10.2017, 01:04
Вы вошли как Гость | Группа "Гости"Приветствую Вас Гость | RSS
Главная | Смешные анекдоты - Форум | Мой профиль | Регистрация | Выход | Вход
Обитель RC-инженера
Форма входа
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 41234»
Модератор форума: ВитГо 
Форум » Обо всём ! » Юмор, Анекдоты, смешные истории » Смешные анекдоты
Смешные анекдоты
ВитГоДата: Вторник, 04.09.2012, 20:51 | Сообщение # 1
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 2428
Репутация: 19
Статус: Offline
Начну пожалуй:

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?


Виталий (аka ВитГо)
 
ВитГоДата: Вторник, 04.09.2012, 20:53 | Сообщение # 2
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 2428
Репутация: 19
Статус: Offline
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая, абсолютно все!
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла за тебя замуж и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы-дуры!


Виталий (аka ВитГо)
 
ВитГоДата: Среда, 05.09.2012, 21:28 | Сообщение # 3
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 2428
Репутация: 19
Статус: Offline
Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ.

Виталий (аka ВитГо)
 
ВитГоДата: Среда, 12.09.2012, 08:27 | Сообщение # 4
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 2428
Репутация: 19
Статус: Offline
Сидит домa композитор. Рaботы нет. Денег нет. Кризис...
И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушaй, мне тут к фильму темкa нужнa нa финaльные титры. Сбaцaешь что-нибудь простенькое? Премьерa через 2 недели уже, погибaю, спaсaй!!!
— Дaнивaпрос! Рaсскaжи только о чём фильм, чтобы я с музыкaльной темой не промaхнулся?
— Дa в нем вообще музыки нет! Темa только для титров нужнa. Ну предстaвь себе: с сухого деревa лист медленно зигзaгом пaдaет нa мокрый aсфaльт, и кaк только долетaет до земли — нaчинaется твоя темa и титры.
— Ок. Через неделю сделaю! И композитор с "голодухи" скреaтивил неимоверно крaсивую, дивную музыку — хоть сейчaс нa "Оскaрa". Ну и отпрaвил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и приглaсил нa премьеру...
Приходит композитор — зaл пустой. Только нa гaлёрке пaрочкa пожилaя сидит - обоим дaлеко зa 80. Ну, думaет композитор, ясное дело — дрaмa нынче не в цене, никого кроме стaричков не интересуют. Сел он, свет погaс и нaчaлось...
Нa фоне природы мужик сaмозaбвенно трaхaет тёлку с огромными, кaк бaскетбольные шaры, сиськaми. Дaльше — больше, еще пaрочкa подошлa, поменялись... Потом ещё негры, кaлеки, кaрлики - уже вся этa кодлa в экрaн не помещaется! Потом вообще собaкa прибежaлa!!! Снaчaлa собaкa всех отодрaлa, потом все собaку трaхнули... И тут кaмерa берёт крупный плaн, нaезжaет нa сухое дерево, нa лист, лист срывaется и медленно пaдaет зигзaгом нa землю, звучит неземнaя, дивнaя темa и идут титры.
Зaжигaется свет... Композитор сидит в шоке, крaсный кaк помидор от стыдa. Думaет "Ну, сукa, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумaют! " Встaет со своего местa, с этими мыслями идет к выходу и тут зaмечaет, что пожилaя пaрочкa, в предынфaрктном состоянии сидит и нa него смотрит... И он ничего лучшего не нaходит кaк скaзaть: "Музыкa моя! "...
А они, продолжaя смотреть стеклянными глaзaми нa пустой экрaн, отвечaют: "... А собaчкa нaшa..."


Виталий (аka ВитГо)
 
ВитГоДата: Суббота, 15.09.2012, 07:28 | Сообщение # 5
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 2428
Репутация: 19
Статус: Offline
Идут чукча с геологом. Вдруг, прямо на них несется белый медведь. Чукча кидается надевать лыжи.
Геолог: - Бесполезно. Ты все равно не сможешь бежать быстрее медведя. Чукча: - Неважно. Главное - бежать быстрее тебя.

так и хочется добавить: так выпьем за правильные алгоритмы :-)


Виталий (аka ВитГо)
 
ВитГоДата: Понедельник, 17.09.2012, 00:28 | Сообщение # 6
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 2428
Репутация: 19
Статус: Offline
Улыбнуло:

Жалкой попыткой привлечь подростковую аудиторию выглядит надпись (16+) в программе канала «Культура».


Виталий (аka ВитГо)
 
ВитГоДата: Вторник, 18.09.2012, 07:23 | Сообщение # 7
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 2428
Репутация: 19
Статус: Offline
Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку:
- Алё...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
- А кто это такой - Пилипов?
- А, это наш командир части - полковник Пилипов.
- И чё, мудак он что ли?
- Да, таких мудаков ещё поискать надо - мудак-мудаком!
- Да, Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый мудак Пилипов!


Виталий (аka ВитГо)
 
ВитГоДата: Среда, 19.09.2012, 06:32 | Сообщение # 8
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 2428
Репутация: 19
Статус: Offline
- Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Дидусь отвечает:
- Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличается русский от москаля?
- Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
- Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешаю жидам и москалям строить национальное украинское государство.


Виталий (аka ВитГо)
 
ВитГоДата: Суббота, 22.09.2012, 07:22 | Сообщение # 9
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 2428
Репутация: 19
Статус: Offline
"A" программистов продукт решили сделать,
Один спросил: "А деньги где?", - и их осталось 9.
9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.
8 программистов купили IBM,
Один сказал: "Мак лучше!", - и их осталось 7.
7 программистов хотели Help прочесть:
У одного накрылся винт и их осталось 6.
6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.
5 программистов купили CD-Rom,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.
4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль и их осталось 3.
3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
2 программиста набрали дружно: "win".
Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.
1 программист все взял под свой контроль,
Hо встретился с заказчиком и их осталось 0.
0 программистов ругал сердитый шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF.


Виталий (аka ВитГо)
 
ВитГоДата: Пятница, 05.10.2012, 19:56 | Сообщение # 10
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 2428
Репутация: 19
Статус: Offline
Скоро нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки, да еще с татуировками на заднице...

Виталий (аka ВитГо)
 
ВитГоДата: Пятница, 05.10.2012, 19:57 | Сообщение # 11
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 2428
Репутация: 19
Статус: Offline
Московский городской шариатский суд признал виновным некоего гр. Иванова, который, в нарушение всех обычаев, пытался обогнать свадебный кортеж уважаемой четы Мамедовых, а также позволял себе делать замечания в адрес гостей, мирно приветствовавших молодоженов праздничными автоматными очередями.

Ответить с цитированием Ответить с цитированием Поблагодарить автора Спасибо! Кинуть помидором
Сказали спасибо: SAN, rippers, leprud, SYM, Zont, Schmel, Roix, kirgintsev


Виталий (аka ВитГо)
 
ВитГоДата: Воскресенье, 14.10.2012, 09:28 | Сообщение # 12
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 2428
Репутация: 19
Статус: Offline
- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше
хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.


Виталий (аka ВитГо)
 
ВитГоДата: Пятница, 26.10.2012, 18:48 | Сообщение # 13
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 2428
Репутация: 19
Статус: Offline
когда то очень давно, когда сеть FIDO была доступна, а об интернете слышали не многие, гуляло по RU.HUMOR несколько рассказов в которых слова начинались с одной буквы..

и вот буквально сейчас я нашел один из подобных:
на букву П

Поручик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим." Петр Петрович прикинул, "Приеду!" Приэтом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится!"
Полина Поликарповна, по по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодился!" Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина Поликарповна !" "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник !"


Виталий (аka ВитГо)
 
ВитГоДата: Пятница, 26.10.2012, 18:48 | Сообщение # 14
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 2428
Репутация: 19
Статус: Offline
теперь рассказ на О

Однажды, обходя окрестности Онежского озера, отец Онуфрий обнаружил обнаженную Ольгу. Обомлел отшельник, оторопел.
- Ольга, отдайся - озолочу!
Ответствовала Ольга:
- Окстись, отче, отойди! Обидишь - отомщу! Отбиваться ослабну - откушу окоянный отросток!
Однажды осенью отец Онуфрий очнулся, опохмелился оставшимися огурчиками, отрезвел, оделся, оставил опочивальню, отслужил обедню, окрестил отрока. Отвинтил, открутил, откупорил, отхлебнул - опьянел опять. Отведал окрошки, откушал орешков, отпробовал осетринки, окорочков, окуньков, оладушек, овощей - объевшийся отец отобедал основательно.

Отдохнув, отец Онуфрий отправился осматривать окрестности Онежского озера. Обойдя оврагом огороженный от овец овин, он основательно остолбенел. Обитательница окрестной окраины, обнаженная отроковица Ольга осторожно отмывала опыленные одежды около отдаленной осиновой опушки.

Озаренные огнями осени Онежские озера! Оправив оловянный ободок огромных очков, овдовевший отец Онуфрий обстоятельно оглядел оную отуманившую очи особу. Окстись, отче, окаянный опутал!

- Оля, околдовала, обольстила... обласкай одинокого отшельника! - ораторствовал онежский орел, охваченный огнем отец Онуфрий.

- Отойдите, отец Онуфрий! Оторву окоянный отросток! - отвечала ошарашенная Ольга.

- Отдайся! Осчастливлю! - околодовывал обуреваемый охальник.

- Ого? Охотно! Однако обязан оплатить оное, - обдумав, ответствовала обаятельная отроковица.

- Озолочу, осыплю охапками ожерелий! Обещаю отары овец, ондатровые одежды! - обманывал Ольгу одержимый.

- Отрадно, отче! Отлично, обдумаем-обсудим, - обрадовалась она.

Отец Онуфрий обаял, обнял, обвил, обхватил... Ольга обмякла, обворожительно опрокинулась, отчаянно отдалась... Однако, окончив оплодотворение, отдышавшийся отец отказался оплачивать обещанное.

- Облысевший, ожиревший, обнищавший осталоп! Обесславил, обездолил, ограбил одинокую овечку! Отдавай обещанную ондатру, оборотень окаянный! Одичавший осел! Обсчитал, обчистил, обесчестил! Ослеплю, отравлю, оцарапаюб ославлю! - озверела Ольга.

-Очумела, озорница? Отвали отсюда, - отрешенно отмахнулся от Ольги остывший отец Онуфрий.

Обиженная, опозоренная, ожесточившая отроковица огрела отца Онуфрия опасным оружием - огромной осиновой оглоблей. Ослабев, ошеломленный Онуфрий оступился, омертвел, обрушился оземь. Отмстившая Ольга обмылась, отерлась, обсохла, обулась, оделась. Отроковица озабоченно обыскала окровавленного отца Онуфрия, ощупала онучи, обшарила отвороты, однако отменно осерчала, обнаружив остывшие остатки онуфриевого обеда.

Ох... Оплетенные осоками онежские омуты... Огромный одухотворенный океан обхватил, обмыл, обласкал останки отца Онуфрия...

от автора: "Я думаю, все помнят забавную детскую историю: “Однажды, обходя окрестности Онежского озера, отец Онуфрий обнаружил обнаженную Ольгу. “Отдайся, Ольга, озолочу!” “Отойди, отец Онуфрий” “Ожерельями осыплю” Ольга отдалась. Окончив оную операцию отец Онуфрий отказался от оплаты” И вдруг меня осенило. А ведь это превосходное стилистическое упражнение! Написать художественный рассказ по заданному сюжету с диалогами, описаниями природы, стилистикой – словом, со всем. При этом все 248 слов моего рассказа по-прежнему начинаются на букву “О”."
Поляков Максим Евгеньевич


Виталий (аka ВитГо)
 
ВитГоДата: Суббота, 27.10.2012, 18:52 | Сообщение # 15
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 2428
Репутация: 19
Статус: Offline
Зенит купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.

Виталий (аka ВитГо)
 
Форум » Обо всём ! » Юмор, Анекдоты, смешные истории » Смешные анекдоты
Страница 1 из 41234»
Поиск:


Copyright MyCorp © 2017
Сделать бесплатный сайт с uCoz